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Si, si, si. Seguro que te voy a mandar mi mail, contraseña, fecha de nacimiento, grupo sanguíneo, club del que soy hicha....

se creen que yo soy el hijo de la pavota???!!!

La realidad supera a la ficción

SON TODOS PUTOS

Debido a que ni el Rava, ni el gordo se dieron por aludidos el post anterior de quien suscribe y que se esperaron comentarios de los susodichos, tal vez más de lo debido, y que tales comentarios no fueron emitidos nunca en forma verbal o escrita; Este blog vio detenido su devenir natural que ahora decide reanudar.
sin mas,
saluda atte
gAbarosky

De mi

Cuando estés mal
cuando estés solo.
Cuando ya estés cansado de llorar
no te olvides de mí
porque se que te puedo estimular.
Cuando me mires a los ojos
y mi mirada esté en otro lugar
no te acerques a mí
porque se que te puedo lastimar.
No pienses que estoy loco
es sólo una manera de actuar
No pienses que estoy solo
estoy comunicado con todo lo demás.
Por eso cuando estés mal
cuando estés sola
cuando ya estés cansada de llorar
no te olvides de mí
porque se que te puedo estimular.

Bolg, James Blog

¿Cuántas veces habremos querido ser James Bond, eh?
¿Cuántas veces habremos querido manejar esos autos imponentes?
¿Cuántas veces habremos querido tener licencia para matar (a unos cuántos zátrapas)?
¿Cuántas veces habremos querido usar esa tecnología espectacular?
¿Cuántas veces habremos querido ser ese héroe?
¿Cuántas veces habremos querido superar nuestros problemas sin más que esquivar balas o viajar conlgado del ala de un avion?
¿Cuántas veces habremos querido tener a esas minas no aptas para cardíacos rendidas a nuestros pieces?
No cabe duda cuál es la cualidad más codiciada por parte de los lectores de éste blog (al menos por varones allí presentes del otro lado de la pantalla).
Pero hay veces que el mundo desvaría...
hay veces en que la sed de justicia puede más que la hormona... ("dicen que un pelo de...")
hay veces en que uno siente que le cascotean el rancho...
hay veces que uno no está dispuesto a la sana competencia...
En esos momentos es necesario tener licencia para matar: cuando dos amigos crean sus blogs en estéreo y para colmo el blog del que uno más ansiaba sus post cierra, dan ganas de hacer justicia y volverse un poco James Blog.

El Vaticano contra siglos de creencia: dice que "no" hay fuego en el infierno

Juro que no escribi nada, es un mero copi-paste



Miercoles 09 de Abril de 2008

El Vaticano contra siglos de creencia: dice que "no" hay fuego en el infierno

Lo dijo el presidente del Pontificio Consejo de la Cultura, para quien el infierno debe ser visto como un lugar gélido "porque es la ausencia de amor, el terror"

Gianfranco Ravasi dijo que al contrario de lo que se cree, el infierno no es un lugar abstracto donde moran personajes horrorosos en medio de un fuego eterno, como la tradición lo ha descrito a lo largo de la historia.

El diario El Nacional publicó que para Gianfranco Ravasi, presidente del Pontificio Consejo de la Cultura del Vaticano "el infierno, en primera instancia, puede ser visto como una reliquia del pasado, del periodo paleolítico pero en realidad es particularmente importante en el mensaje cristiano".

El funcionario de la Curia Romana analizó la percepción actual sobre la figura del demonio que, según la tradición católica, representa al "príncipe del mal", el ángel que se rebeló a Dios y busca inducir a la perdición a las almas.

"Naturalmente el infierno no es el sitio de las flamas que queman, imagen utilizada para representar el lugar de la condenación, es un estado de situación en la cual se encuentran las criaturas que se alejan de Dios", sostuvo.

La sociedad moderna tiene una actitud de olvido y confusión sobre Satanás pese a ser todavía un "componente oscuro de la humanidad", reflexionó Ravasi, para quien "por desgracia" en la actualidad cuando se habla de infierno inmediatamente aparece una idea que se remonta a la imagen tradicional y eso provoca confusión en la gente común, incluso cierto tipo de paranoia.

Asimismo, advirtió que las posturas demasiado flexibles por quitar los "lugares comunes" populacheros e "irónicos" sobre el Diablo en realidad terminan por negar su existencia y darle muy poca atención.

"Paraíso e infierno como destinos y la presencia satánica oscura, aunque sean de difícil representación, no son reducibles simplemente a un juego; se debe evitar el demonio con la cola y todo el aparato irónico pero sin arribar a la indiferencia o la negación del mal", aseguró y finalizó que "el infierno no pintado de manera pintoresca o folclórica es una categoría fundamental sin la cual no tendría sentido el Dios de la justicia o el hombre libre que tiene la última palabra por su libertad".

El prelado consideró que en la Iglesia católica, en los últimos tiempos, se dio demasiado importancia a las "verdades terrenales" dejando "un poco de lado" a las "verdades últimas" de la religión.

Disciplina: Los alumnos que maten a sus profesores podrían ser obligados a repetir de año

Según informó offtherecord un importante allegado al ministro de educación, se está estudiando la posibilidad de establecer un nuevo régimen que venga a suplantar las "tan pasadas de moda" amonestaciones. Este funcionario dijo que "las amonestaciones no tienen onda, eso era para los pelotudos que pegaba chicle en el pelo y esas gansadas, los pibes de ahora vienen más avispados…".

Según trascendió la medida tendría por objetivo la inclusión social de los alumnos, ampliaremos...

Manual de levante

Esta es la traducción del gallego al argentino de un manual de levante de minitas, en rojo estan los agregados a modo de "nota de traductor"

1 Consideraciones Preliminares

• El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos no es necesariamente directa.
• El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez (o estupidez…-ustedes saben a que me refiero…-) alentamos un seguimiento más estricto. Hay un principio que rara vez ha fallado: ``No penses porque la pudris''.
• Y más importante: Hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

2 Fase Previa: Encendido del Radar

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él).

Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una mina, que a vistazo rápido es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:

Este resultado es una estimación de la ponderación que haríamos de la misma chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0,75 y 0,5) son ajustables individualmente en función de los bagres ingeridos en salidas anteriores.

3 Misil 1: Point Of Entry

- Hola, perdona, ¿podemos charlar un rato?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tipos chamuyeros y no se, no quería
- No, no, no molestás...

Finalidad: Dar la impresión de que eres un tipo decente y mostrarte como una persona educada.

No vas a levantar: estas enamorado.

4 Misil 2: First Blood

- ¿Cómo te llamás?
- XXX, ¿vos? (XXX no debe interpretarse textualmente, sino que allí va el nombre de la mina - el que encuentre una mina que le diga que se llama XXX y no termina encamado: a) la mina quería cobrar y él no estaba dispuesto a garpar, o b) es un boludo a cuerdas… -)
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable {“que adelantas sabiendo mi nombre, cada noche tengo uno distinto”}). ¿Venís seguido a acá?
- De vez en cuando.
- Mira que raro. No me acuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...

Finalidad: Lanzamiento de la primer ficha. Obsérvese que ésta es lanzada para arrimar sin todavía buscar el atraque. No pongas cara de vicioso.

5 Misil 3: Where Eagles Dare

- Bueno, ¿y que haces?
- Nada, bailando con WARNING:

Unas amigas OK.

Unos amigos RED ALERT.

- ¿Y tu novio donde está?
- Preguntás mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...

Finalidad: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de una segunda ficha, también de carácter de arrime.

6 Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49% (lo cual no debe alarmarnos, con un poco de toería de la decisión este porcentaje puede mejorarse {ya vendrá un post matemático a explicar esto…}). Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

Mi novio está en la barra/baño/guardarropa/...
Procedure:

- Pues nada, dile tiene mucha suerte.

Mi novio no salió. Tiene exámenes y no sale.
Procedure:

- Vaya, ¿y te deja a ti sola a la buena de Dios?
- Si.Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un zig-zag imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
Procedure:
- Vaya, ¿y te deja a ti sola a la buena de Dios?
- Bueno, es que últimamente no estamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que con vos? Debe estar loco...
- Ya sabes como son los hombres...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo, si, pero para mí ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable {y miserable}, nos hallamos en un escenario peligroso.
Dependerá de nuestra habilidad como soldados el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal disimulada de la víctima de provocar una discusión, o bien necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las artes del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

No, no tengo novio
Procedure:

Mantener la calma. Que no se despierte el amigo.
No hay que fiarse: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración siempre a full.
No la invites a tomar algo. Aparte del billete que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder según lo que sigue a continuación.

7 Misil 5: El Fino Estilista (Fase Crucial)

- No, no tengo novio.
- ¿Que no tenés novio? No me jodas, no soy ciego...
- Te lo digo en serio. EMERGENCY

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (odrenadas menos a más agresivas):

7.1 Estrategia 1: ``El Vuelo De La Gallina''

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconocen los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

7.2 Estrategia 2: ``El Imperio Contraataca''

- Y decime: ¿cómo es posible que una chica tan linda y simpática no tenga novio?
- Es que...

En este momento nos explicará algún drama terrible y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad despotricando sobre tipos: que son unos egoístas, que me han hecho mucho daño, que ya no confío en nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódica pero no sistemáticamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos borrachos como cubas) hasta que en un instante de silencio (descontando la música que seguramente nos tiene los huevos por el suelo) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada... una pavada que se me ocurrió...
- ¿Qué era?
- Te iba a decir, pero es una pavada, no importa...

MASTER CAUTION En este momento una mina, a no ser que sea tonta importante, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta habrá que remarla un poco más. Si re-pregunta:

- Dale, decime- dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX (recordemos XXX no significa que empiece la lujuria. XXX significaba el nombre de la mina)

Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre.
Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a tener algún gesto que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.

- Ddecime, dale, no seas tímido...
- no... odio estas situaciones... pero es...

MULTIPLE CHOICE

...si te puedo besar.
...me he enamorado de ti. Te lo juro...
...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,... (a gusto del consumidor)

Respuesta invariable de la fulana:

- ¿¿¿¿¿¿¿COMO??????????
- Era eso. Querías que te lo dijera y te lo dije. Si te queres reir de mí, reíte. Yo te lo tenía que decir...

Nota del Comité: En este momento se aconseja, para bajar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

- Sinceramente: desde que te vi me cautivaste {nota de traductor: no encontré una frase apropiada para traducir “me has cautivado”}. Quería decirte algo pero no me animaba. Tuve que ir a la barra y bajarme tres gin-tonics {fernet, vodca, kerosene, etc, de acuerdo al olor que creas tener} para animarme a venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda {el que nada en la botella de mezcal}.

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

- No. Yo no busco historias de una noche.
Procedure: Tenemos dos opciones:

Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una borrachera como para veinte y nuestros amigos tampoco han ganado nada.

Seguir apretando como un campeón:
- No, no me prejuzgues. Yo no soy así. Estoy siendo sincero. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba...

Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.

- ¿No te parece que vas muy rápido?
Procedure: Sinónimo de que quiere. Con paciencia y técnica {y meter las patas en el barro} se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Puede ser que vaya rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el redactor se puso a vomitar como un niño. Es comprensible, darías asco de tan cursi.)
- Bueno...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 {zorrón del 15 sin traducción desde el gallego} y ahí estamos. Otro poroto.

7.3 Estrategia 3: ``A Cara Descubierta''

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:

-¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo?

Se trata del ya mítico Método Clinton-Gaskinnen) muy cachonda la salida Se pondrá a reir y bajará la mirada esto es bueno para nuestros sucios intereses.

Te gusto? Disparando con bala.

No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. heavy metal a tope.

Si funciona, nos ahorramos media hora buena. Seamos serios: no mirés ni por asomo a tus amigos.

Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra paupérrima inteligencia. Es arriesgado lo sé pero también es bonito ganar por méritos propios...

1.8 Misil 6: Shoot To Kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: fornicarla. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras secuaces) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
Nuestra borrachera: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
Su borrachera (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra mayor fortaleza, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom {“ pero no phantom “ incomprensible en galleguisimo original}. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos agarra la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

Nos pega una tatequieto que nos deja serenos.

Risas y tal y cual se acabará dejando.

El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia.
Consiste en: la mina a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planean irse, llamarça a la amiga, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Urge decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!

1.9 Misil 7: La Toma De Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.
En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cojes, será porqué ella te habrá cojido. No lo olvides.
Tu obligación era llevar la pelota hasta acá. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de vos.

Hay varias tipologías de minas que analizamos acto seguido:

Gibraltar
Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

Gibraltar borracha
Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!.

Mina normal (es un decir)
difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

Van Basten
tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

Indurain
tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

Tyson
Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

Calientapijas
es tan reprobable que no vale la pena hablar de ella.

1.10 Consideraciones Adicionales

Contador de Poroto: Artículo 3, párrafo 5§, sección tercera: ``Se considerará poroto toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.''

Deben considerarse también las externalidades:
Si los amigos ganan, debemos ganar si hay que bajar la exigencia, o incluso bajarla a niveles deplorables, se baja.

Son atorrantas a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

Hay que tener sentido con las copas: nunca tomes la última, en todo caso la penúltima.

Si la mina está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

No te lleves a la cama a una mina si vas tan en pedo que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (``no quiero precipitarme contigo'') y dejala a tiro para mejor ocasión.

No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

Si la llamás, te gusta mucho, te enamorarás: estas al horno. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, calzonudo...

1.10.1 Curiosidad Científica A tener En Cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

• Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
• Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
• Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
• A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en vos.
• Cuando vas a la barra te miran con admiración: ``cómo bebe y que bien lo aguanta este tipo. Es un macho de verdad''.

1.10.2 Técnicas Adicionales

Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: ``¿Me escuchas?''. Tu responderás: ``La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?''

Pregúntale: ``¿A vos te gustan los chicos lindos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?''. ``Claro que si'' va a responder. le tiras: ``vos también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?''

Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, andá agarrándola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Besala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo hiciste, ya la llevaste a tu terreno: ahora disparas a boca. Cuando hayas intimado un poco agarrala de la mano, acaríciale el pelo, hacé algo, carajo que no tenemos toda la noche!!!

1.10.3 Corolario Final

Son casi todas unas ``CENSORED'', vos sos un puto y un borracho de mierda, y como no te agarre una buena chica, vas a acabar muy mal.

Otra vez las influencias

Estaba buscando una tira de Mafalda para hecer un post y encontré esto:

El Calendario universal

(un afano y/o colaboración del Tortman)

Locutor: ¿Cuántas veces usted ha dudado la cantidad de días que tiene un mes? ¿cuántas veces calendarios ha gastado usted en lo que va su vida y cuántos más va a gastar? ¿cuántas veces usted ha confundido una fecha y ha perdido una cita con el amor de su vida? ¡Qué horror!

Dada la gran arbitrariedad del mundo en que vivimos y el ritmo vertiginoso en que nos vemos involucrados, probablemente usted no se haya percatado de los severos inconvenientes que tiene el calendario gregoriano o simplemente el calendario que todos conocemos.

Daniel : Buenas noches, soy Daniel Scioli. Tal vez ustedes me recuerden de cuando corría en lancha o cuando salía a vender heladeras con mi padre, pero ya abandoné eso y ahora me dedico a cosas más importantes:

Obsérvese lo siguiente: {leyendo} Un año dura 365 días, 5 horas, 48 minutos y 45,16 segundos, lo cual es sumamente incomodo y da lugar a que los años múltiplos de 4 pero no de 100 sean bisiestos es decir tengan un día más.

No conformes con esta incomodidad, la humanidad se las ha ingeniado para complicarse aún más la vida, pero para eso tenemos presente en nuestro estudios al profesor Versovich, quien nos detallará sus investigaciones. Bienvenido profesor Versovich

{aplausos}

Versovich: Buenas noches Daniel, ¿como has estado?

Daniel: Muy bien profesor, pero cuéntenos ¿a que lo han conducido sus investigaciones?, que por cierto se comenta que lo conducirían a recibir el premio Nobel de la paz.

Versovich: oh, nada de eso, yo solo busco ayudar a la humanidad, y tu lo sabes porque me conoces bien. Es bastante simple mi aporte, fijate: ¿cuántas semanas tiene un mes?

Daniel: 4, creo, ¿no?

Versovich: Así es, o al menos eso es lo que respondería el común de la gente. ¿cuántos días tiene un mes?

Daniel: ay, esta si es difícil, ¿no cambia mes a mes?

Versovich: Efectivamente Daniel, no todos los meses tienen la misma cantidad de días, pero por convención suele decirse que 30 días

Daniel: ¡Es verdaderamente asombroso!

Versovich: oh, pero eso no es nada, observa lo siguiente: una semana tiene 7 días y un mes cuatro semanas, por ende un mes tiene 28 días, sin embargo hemos dicho que tenía 30. ¡Hay dos días que nos sobran!

publico: "ohh"

Daniel: Es una terrible contradicción, espera a ver que dirán mis amigos cuando se los cuente.

Versovich: Y esto no es todo, tu has señalado otro inconveniente: no todos los meses duran lo mismo. Para superar este escollo se han inventado métodos mnemotécnicos como el verso "30 días trae noviembre, con abril, julio y septiembre, de 28 solo hay uno y los demás de 31" para el cual es necesario que uno recuerde que febrero es el mes de 28 días, lo cual lo vuelve en un método incompleto. O el popular método de los nudillos para el cual es necesario recordar los nombres de todos los meses en el orden correcto.

Daniel: es cierto, además yo siempre necesito que me den una mano para poder aplicarlo.

Versovich: No conformes con estos problemas, consideremos lo siguiente: ¿qué día cayo tu cumpleaños este año?

Daniel: Lunes, creo. Si la gente de producción me lo confirma

Versovich: Bien ¿y el año pasado?

Daniel: La producción me dice domingo.

Versovich: Efectivamente, y año a año se corre un día, salvo los años bisiestos en los cuales no se corre. Realmente es muy incómodo. ¡he aquí otro inconveniente del calendario gregoriano!

{aplausos y exclamaciones varias}

Daniel: ¡Son sorprendentes sus descubrimientos!

Versovich: oh, no digas, me harás sonrojar.

Daniel: Bien profesor, pero yo se que usted debe tener una solución a este inconveniente

Versovich: Así es, en eso consiste mi modesto aporte

Daniel: Excelente profesor, pero eso lo veremos después de unos anuncios de nuestros auspiciantes

{corte}

Daniel: Estamos de vuelta en estudios, con el profesor Versobich investigador de la universidad de... de una universidad. quien nos estaba explicando sus descubrimientos sobre el calendario. Recién en el corte me estaba explicando cual fue el descubrimiento que lo llevo a la solución, por favor, transmítalo a nuestra audiencia

Versovich: Bien. Volvamos sobre la cantidad de días que tiene un año. A pesar de que la duración del año solar es de 365 días, 5 horas, 48 minutos y 45,16 segundos, el calendario gregoriano tiene exactamente 365 días. ¿cuantas semanas tiene un año?

Daniel: No lo sé.

Versovich: Pues bien, si realizas cálculos cuidadosos llegaras a la conclusión de que 52 semanas y te sobra un día, ese día que sobra es el culpable de que tu cumpleaños un año sea lunes, otro martes, etc.

Daniel: ¡agrhh, maldito!

Versovich: Pero, tranquilo, Daniel, observemos una cosa más: Hemos dicho que un mes debería tener 4 semanas, si un año tiene 52 semanas, entonces: ¡un año tiene 13 meses!

Daniel: ¡oh, por Dios!

Versovich: Y esa es la solución: Establezcamos un calendario de 13 meses de 4 semanas exactas, de éste modo con un solo cuadradito de un calendario convencional tenemos representado el año entero

Daniel: ¡es fabuloso!

Versovich: Pero, no tan rápido Daniel. Observa que igualmente sigue sobrando un día.

Daniel: ¡Es cierto! ¿qué se hace con ese día profesor?

Versovich: Ése es el famoso día "Osvaldo" en el cual no se trabaja, simplemente se festeja el paso de año a año y no cuenta a los fines convencionales. De éste modo el año siguiente vuelve a empezar en el mismo día de la semana, de modo que el calendario de un año...¡puede usarse para el año siguiente!

Daniel: ¡Es fantástico! ¡el calendario incluye un día de fiesta!

{aplausos, ovación}

Versovich: ¡Y más todavía!

Daniel {interrumpiendo}: oh, no profesor, ¿hay más todavía?

Versovich: Si, recuerda que existen los años bisiestos. Esos años: ¡el día de fiesta es doble!

{más aplausos y ovaciones}

Daniel: ¡definitivamente fuera de serie! ¡es extraordinario!

Versovich: gracias, Daniel, y te lo agradezco porque se que si tu lo dices es porque realmente lo sientes así.

Daniel: Hasta aquí llega nuestro espacio de hoy, muchísimas gracias profesor por acercarnos los grandes conocimientos a los simples mortales

Versovich: Gracias a ti Daniel, por invitarme a tu maravilloso programa

Daniel: nos encontramos la semana que viene. ¡Hasta siempre!

La muerte del Déjà Vu, de mi humor y tal vez de este blog

Acaba de sucederme algo muy shockeante y rápido (como suele sucederme con aquellas ideas mías que me gustan: transcurren en una pendegésima de segundo con una intensidad y presición imposible de decifrar y despues tardo años en decirlas o escribirlas en mi tristemente falible leguaje), que fue muy parecido a lo que me sucedió anoche en casa de Torta y Pira.

Anoche estábamos prontos a cenar cuando saco el juego de PC, al cual habíamos estado jugando con Torta, dispuesto a revisar mi casilla de mail a la expectativa de bajar cierta información que me habían prometido, cuando tuve un deja vu en el cual yo conectaba el pen drive y hacía lo propio. Lo comente con los chicos pero quedó ahí...

Hace unos instantes leyendo sobre Ariel Minimal, el escritor de la nota menciona a Neddy Merrill y dice que es el protagonista de un cuento de John Cheever llamado "El nadador". A medida que leía ese párrafo tenía la sensacion de conocer exactamente cada una de las palabras mencionadas allí, de haberlas escuchado en La tribu, pero éste no era un Déjà vu: efectivamente en La tribu habían leído un cuento que me había fascinado terriblemente llamado algo así como "el marido rural"de John Cheever, cuento que en su momento busqué internet pero no pude encontrarlo (ya hora sospechoq ue tampoco aya que el link no tiene nada que ver con el cuentoq ue escuché en La tribu). La prueba de que no estoy cayendo nuevamente en un Déjà Vu es que en el "Tomboy" tengo agendado el nombre del autor y una frase que hace un tiempo me viene fascinando, pero prefiero no escribir acá.

La muerte de mi humor... hoy, además de estar gris anímicamente, me emepcé a percatar que el delirio que tenía en post previos hace mucho que no lo tengo y eso me entristece un poco más. Hace unos días le comentaba ésto a un amigo por mail, a quien le envidio no haber perdiro esa parte de la que era nuestra esencia, que a mi cada día me cuesta más reencontrala en mi. Creo que ésa fue la causa de que este blog haya ido mutando y sea cada vez más un "diario público-íntimo" (no importa, yo me entiendo y si no me entendés: puedo desvivirme explicando) que un lugar de Humor Raro.

Fiesta

Hola Gente

Luego arduas gestiones realizadas entre miembros de ambos grupos de estudiantes de las carreras de física y matemática, tengo el agrado de comunicarles que el día vienres 20 del corriente mes se realizará la primer (de quien sabe sino una prometedora saga) cena-fiesta de física matemática. Dicho encunetro social tendrá lugar en la casa del estudiante Ravazzoli Pablo. Para quienes no sepan como llegar a dicho lugar en breve se publicará un plano a fin de salvar la dificultad que este desconocimiento acarrea, mientras tando les servirá de guía recordar el lugar donde el Diablo perdió el poncho.

Quedan por definir: el menú (para el cual las tentativas son choripanes o hambrguesas), el horario para el encuentro y si la recaudación para cubrir los gastos es previa a la reunión o en el lugar mismo.

Sin otro particular, saluda atte

gAbaroski

Humor raro en inglé

El lunes en el chat un amigo me paso un chiste (digno de humor raro) en inglé:
Q: How did the matematician count his cows?
A: With a cowculator!

Recien (preparando el post) encontré otro en la misma linea
Q: Why was the math book sad?
A: Because it had so many problems!

El mismo lunes a la tarde,en la clase de inglés, tuve un ejercicio del tipo "fill the blanks" en el mismo estilo (el último es genial y el ante último, es de corriente Marxista)

Have you noticed any chage in me?
no! why?
I've just swallowed some coins accidentally.

Some girls think i'm handsome and some girls think i'm horrible. What do you think, Mary?
A bit of both, pretty ugly.

You have to be rich to play golf.
Then why are there so many poor players?

I think we've just have a puncture.
How did happen?
There was a fork in the road.

Well son, how was your first day at the new school?
great! the teacher is going to give me a gift.
How do you know that?
well, when I arrived, she pointed to a chair in the corner and said, "sit over there for present".

Why did you park your car on the yellow lines?
Because the sings says 'FINE FOR PARKING'

I'm going to put in your prision cell for the night.
What's the charge, Officer?
Nothing, It's all part of the service.

Why did the two astronauts decide to leave the restaurant on the moon and return to one on Earth?
They said it had no atmosphere.

Liniers... Te tengo

A veces es raro como uno entra a admirar y a entender artistas...

Con Liniers arranqué así:


Pero después:


En clarísima y hermosa alusión a


Y relacioné





"todo tiene que ver con todo" (mentira, yo quisiera tener algo que ver con ella)

GENIO

"No se confunda señorita: mis intereses son puramente sexuales" Marx

Humor Raro para Matemáticos

¿Qué es un circuito?...
¿y un compacto?

...Y eso que es la rEal aHcademia eSpaniola que sino...

Vean el nombre de las páginas del buscador del diccinario on-line (lease "onlain") de la página de la Real Academia Española

Algo debo haber hecho bien...

Hace un par de semanas publiqué que el 2 de mayo era el día para la defensa de mi tesis para recibirme de Licenciado en Ciencias Matemáticas. Y así fue.
El dato de enciclopedia diría que "ante una audiencia muy concurrida en el aula 2 del pabellón de ciencias exactas el sr. gAbriel cArrizo expuso su trabajo que, luego de un breve cuarto intermedio, fue calificado con 10 por el jurado".


El dato real debería incluir:

• que hubo muchos amigos con bombos huevos, tijeras, anque otros elementos de batalla.
• que la facultad se vió conmocionada por un acto de tal magnitud y, sobre todo, de tal magnitud expresiva (creo que nadie en la facultad podía entender lo de los bombos)
• que mi director al ver los bombos y la bandera de AMU preugntó si era un acto político (o comentó que parecía un acto político)
• que el aula no dió a basto para alojar a toda la concurrencia.
• que hubo tamaña concurrencia a pesar de ser lic en mate una carrera chica (tanto que en la mayoría e las materias que cursé eramos tres alumnos o menos) (creo que había más gente que alumnos en la carrera).

Aún hoy no entiendo por qué hubo tanta gente, la única explicación que le encuentro es que algo debo haber hecho bien durante estos años para tener de mi lado el cariño de tanta gente.






gRacias.

Afano

Hace bastantes post que todo (o casi) lo que publica lleva la etiqueta "tal vez debería estar en otro blog", por lo que el espíritu del blog se ha perdido un poco. He pensado hacer otro blog para estás cosas, pero eso haría que ninguno de los blogs tenga un número decente de publicaciones, por lo que para recuperar un poco el rumbo opté por robarle a un amigo un post

1 de febrero de 2008
Lo que las películas eróticas enseñan

Para cogerse a una tipa en una fiesta basta con vestirse de mozo, acercarse al objetivo, preguntar qué quiere de beber. Ella incurrirá en qué tienes para ofrecerle, y tu dirás agua, refrescos, vino. Ella borgoña. Te vas, no sin antes mirarla cómplice, y volvés con una bandeja repleta de uvas de plástico. La escena siguiente eres tú y la mujer en cuestión sexeando sobre un escritorio.

Supongo que "borgoña" es la palabra clave. Si pide otra cosa, vete pero para no volver. Como sea, no hay excusa para ser virgo.

Y que tal si elijo enamorarme.

Hace unos días (muchos días) que tengo ganas de enamorarme, o mejor dicho: de sentir por una mujer lo que uno siente cuando está enamorado (no hablo esas pelotudeces de pajaritos de colores si no de esa contracción en la pansa cuando pensas en que en un rato la vas a ver y no sabes como arrimarle el bochin).
Además, si leen entre líneas el párrafo anterior, tengo ganas de que en algunas cosas sea como cuando era chico, que sea sentido. No tengo ganas de que "aparezca una mina me la agarre un par de veces y... se fué dando", esa actitud de "superad@s" me parece una mierda vil y cobarde (si en tu vida a todas las relaciones llegas de esa manera creo que nunca te jugaste, siempre fuiste sobre camino más o menos seguro. Lo grose es estar metejoneado hasta la nuca y ahi buscar el "acercamiento mutuo" con el riesgo que supone en esa situación el fracaso -"que no te vendan amor sin espinas"-).
Tengo ganas de eso, de tener más ganas de abrazo y beso que sexo. De planear como un imbecil excusas para verla y tener pececitos en la panza cada vez que creo que se aproxima "la oportunidad" y de putearme (y, aunque duela, si hace falta volver a pegarme) cada vez que la dejo pasar.
Todas estas ideas habitan mi cabeza desde hace ya varios días, y lo extraño (ya lo he experimientado otras veces) es que uno, en cierta medida, creo que puede elegir que le pase todo eso: Hace tiempo en más de una ocasión me "enamorarme" de varias chicas que a priori me habían parcido "lindas hasta ahí" y se volvieron todo por mi proceder (no puedo explicarlo, pero creo que podría volver a hacerlo).

Ansí ando

Estamos perdiendo

Viernes 9 de mayo, 8:44 am, laboratorio de ciencias exactas. Hay boluditos enfermizados con Youtube. Agravante: es fecha de finales con suspension de cursada.
Estamos perdiendo.

Gestos duros en niñas bellas...

("falopas duras en tipos blandos ahuecan corazones")

Soy de las personas que adhieren a eso de "piense bonito, porque si piensa bonito, le sucede bonito" con algunos plus interpretativos. Póngase en pŕactica el siguiente experimento

- Salga a pasear, o simplemente cuando ande por la calle, caminando.
- Vaya con una sonrisa sutil, no exagerada, apenas lo suficiente como para que se note.
- Cuando cruce a alguien por su misma vereda obsérvelo, nuevamente en forma sutil, al rostro.
No notará que a algunas de las personas que cruce, pero en otras verá que, al notar su sonrisa, producirá un impacto positivo que tal vez vuelva a usted en forma de otra sonrisa. Esto al finalizar su paseo le regalará la sensación de que el mundo no está taaaan mal como muchas veces creemos.

Mis gustos femeninos suelen distar mucho de lo que yo creo que es el gusto del común de los hombres. ¿en qué sentido o cómo lo noto? Pues, muchas veces he notado que aquellas chicas por las cuales se relamen mis amigos a mi no me atraen (es decir, me parecen lindas si, pero no me produce nada más, ni las ganas de comentarlo) mientras que más de una vez he escuchado adjetivos del tipo "bagayo" para hacer alusión a las mujeres que me hacen temblar la estantería.
Buscando entender la diferencia entre los gustos de mis pares y los míos, encontré una característica que diferencia las niñas que conmueven a mis amigos y a mi "ni fu ni fa" y las que viceversa: el semblante. Muchas de las mujeres que son estereotipo de belleza suelen tener un rictus duro, como amenazador o despectivo, y eso les resta mucho, y en los casos que es al revés, es decir: chicas que no son despampanantes o inquietantes desde sus características estéticas intrínsecas, con una sonrisa se vuelven deliciosas.

A modo de ejemplo, dos fotos de una misma mina:
La primera me parece muy linda, pero la segunda es sublime

Se dice que me recibo...

Hola Queridisima Gente

El viernes 2 de mayo alas 10hs, en el aula 2 de la facultad de exáctas defiendo mi tesis: "Programación dinámica aplicada al manejo sustentable del suelo"
creo que se puede entender bastante fácil.
los espero

Cosas raras...

Hace mucho tiempo había leido un librito del Gabo y no me había gustado nada, pero vió como es uno, que enseguida se dice "no puede ser tan groso este tipo y que no me guste en absoluto", es así que metí algunos libros de él en mi lista de "libros que me hacen flata para enriquecer mi cultura marca ACME".
Anoche, leyendo "cien años de soledad" encontré la frase:

"...hasta que alguien le explicó el viejo cuento del hombre que se casó con una tía que a la vez era su prima, y cuyo hijo acabó siendo abuelo de sí mismo."

No se cuan posible es tal cosa, yo todavía no la entendí pero me pareció genial.
Hay otras grnades frases en ese librito, pero no las tengo a mano.

El del apellido imposible

Queridísimos lectores (me siento un poco Susana Giménez al dirigirme al público, aunque ahora que lo pienso...¿quién sería lector de textos de "Su"? o mejor aún: ¿quién los escribiría?) hoy se cumple el aniversario del nacimiento de un grande, muerto ya (sería muy longevo de su parte ya que nació el 2 de abril de 1900). El queridísimo, descarriado, reo, acido, sarcástico y genial: Roberto Arlt.
No soy alguien que tenga una gran capacidad para hablar de literatura, ni he leído toda su obra. Empecé con sus "Aguafuertes porteñas" que son f'ormidables y luego algunos cuentos (bastante ácidos, por cierto). Creo que las Aguafuertes fueron las principales responsables de que le haya tomado cariño al lunfardo y a ciertos aspectos del porteñismo que me parecen extraordinarios.
Les dejo a continuación algunas aguafuertes y/o extractos de ellas. Si no tienen ganas de leer mucho, recomiendo: "¿Quiere usted ser diputado?", "Desorientadores" y, aunque creo que para el gusto general no lo será, el mejor "¡Atenti, nena, que el tiempo pasa!"
A aquellos que les haya gustado, les recomiendo un autor previo a Arlt (con un grado de acidez comparable o superior), que también era periodista y con una historia fabulosa: Ambrose Bierce (ya voy a escribir algo sobre él).

DESORIENTADORES
La mayoría de los que escribimos, lo que hacemos es desorientar a la opinión pública. La gente busca la verdad y nosotros les damos verdades equivocadas. Lo blanco por lo negro. Es doloroso confesarlo, pero es así. Hay que escribir. En Europa los autores tienen su público; a ese público le dan un libro por un año. ¿Usted puede creer, de buena fe, que en un año se escribe un libro que contenga verdades? No, señor. No es posible. Para escribir un libro por año hay que macanear. Dorar la píldora. Llenar páginas de frases.Es el oficio, "el métier". La gente recibe la mercadería y cree que es materia prima, cuando apenas se trata de una falsificación burda de otras falsificaciones, que también se inspiraron en falsificaciones.

¿QUIERE SER USTED DIPUTADO?
Si usted quiere ser diputado, no hable en favor de las remolachas, del petróleo, del trigo, del impuesto a la renta; no hable de fidelidad a la Constitución, al país; no hable de defensa del obrero, del empleado y del niño. No; si usted quiere ser diputado, exclame por todas partes: -Soy un ladrón, he robado... he robado todo lo que he podido y siempre.

ENTERNECIMIENTO
Así se expresa un aspirante a diputado en una novela de Octavio Mirbeau, El jardín de los suplicios.Y si usted es aspirante a candidato a diputado, siga el consejo. Exclamé por todas partes:-He robado, he robado.La gente se enternece frente a tanta sinceridad. Y ahora le explicaré. Todos los sinvergüenzas que aspiran a chuparle la sangre al país y a venderlo a empresas extranjeras, todos los sinvergüenzas del pasado, el presente y el futuro, tuvieron la mala costumbre de hablar a la gente de su honestidad. Ellos "eran honestos". "Ellos aspiraban a desempeñar una administración honesta." Hablaron tanto de honestidad, que no había pulgada cuadrada en el suelo donde se quisiera escupir, que no se escupiera de paso a la honestidad. Embaldosaron y empedraron a la ciudad de honestidad. La palabra honestidad ha estado y está en la boca de cualquier atorrante que se para en el primer guardacantón y exclama que "el país necesita gente honesta". No hay prontuariado con antecedentes de fiscal de mesa y de subsecretario de comité que no hable de "honradez". En definitiva, sobre el país se ha desatado tal catarata de honestidad, que ya no se encuentra un solo pillo auténtico. No hay malandrino que alardee de serlo. No hay ladrón que se enorgullezca de su profesión. Y la gente, el público, harto de macanas, no quiere saber nada de conferencias. Ahora, yo que conozco un poco a nuestro público y a los que aspiran a ser candidatos a diputados, les propondré el siguiente discurso. Creo que sería de un éxito definitivo.

DISCURSO QUE TENDRIA EXITO
He aquí el texto del discurso: "Señores:"Aspiro a ser diputado, porque aspiro a robar en grande y a `acomodarme' mejor."Mi finalidad no es salvar al país de la ruina en la que lo han hundido las anteriores administraciones de compinches sinvergüenzas; no, señores, no es ese mi elemental propósito, sino que, íntima y ardorosamente, deseo contribuir al trabajo de saqueo con que se vacían las arcas del Estado, aspiración noble que ustedes tienen que comprender es la más intensa y efectiva que guarda el corazón de todo hombre que se presenta a candidato a diputado."Robar no es fácil, señores. Para robar se necesitan determinadas condiciones que creo no tienen mis rivales. Ante todo, se necesita ser un cínico perfecto, y yo lo soy, no lo duden, señores. En segundo término, se necesita ser un traidor, y yo también lo soy, señores. Saber venderse oportunamente, no desvergonzadamente, sino "evolutivamente". Me permito el lujo de inventar el término que será un sustitutivo de traición, sobre todo necesario en estos tiempos en que vender el país al mejor postor es un trabajo arduo e ímprobo, porque tengo entendido, caballeros, que nuestra posición, es decir, la posición del país no encuentra postor ni por un plato de lentejas en el actual momento histórico y trascendental. Y créanme, señores, yo seré un ladrón, pero antes de vender el país por un plato de lentejas, créanlo..., prefiero ser honrado. Abarquen la magnitud de mi sacrificio y se darán cuenta de que soy un perfecto candidato a diputado."Cierto es que quiero robar, pero ¿quién no quiere robar? Díganme ustedes quién es el desfachatado que en estos momentos de confusión no quiere robar. Si ese hombre honrado existe, yo me dejo crucificar. Mis camaradas también quieren robar, es cierto, pero no saben robar. Venderán al país por una bicoca, y eso es injusto. Yo venderé a mi patria, pero bien vendida. Ustedes saben que las arcas del Estado están enjutas, es decir, que no tienen un mal cobre para satisfacer la deuda externa; pues bien, yo remataré al país en cien mensualidades, de Ushuaia hasta el Chaco boliviano, y no sólo traficaré el Estado, sino que me acomodaré con comerciantes, con falsificadores de alimentos, con concesionarios; adquiriré armas inofensivas para el Estado, lo cual es un medio más eficaz de evitar la guerra que teniendo armas de ofensiva efectiva, le regatearé el pienso al caballo del comisario y el bodrio al habitante de la cárcel, y carteles, impuestos a las moscas y a los perros, ladrillos y adoquines... ¡Lo que no robaré yo, señores! ¿Qué es lo que no robaré?, díganme ustedes. Y si ustedes son capaces de enumerarme una sola materia en la cual yo no sea capaz de robar, renuncio "ipso facto" a mi candidatura..."Piénsenlo aunque sea un minuto, señores ciudadanos. Piénsenlo. Yo he robado. Soy un gran ladrón. Y si ustedes no creen en mi palabra, vayan al Departamento de Policía y consulten mi prontuario. Verán qué performance tengo. He sido detenido en averiguación de antecedentes como treinta veces; por portación de armas -que no llevaba- otras tantas, luego me regeneré y desempeñé la tarea de grupí, rematador falluto, corredor, pequero, extorsionista, encubridor, agente de investigaciones, ayudante de pequero porque me exoneraron de investigaciones; fui luego agente judicial, presidente de comité parroquial, convencional, he vendido quinielas, he sido, a veces, padre de pobres y madre de huérfanas, tuve comercio y quebré, fui acusado de incendio intencional de otro bolichito que tuve... Señores, si no me creen, vayan al Departamento... verán ustedes que yo soy el único entre todos esos hipócritas que quieren salvar al país, el absolutamente único que puede rematar la última pulgada de tierra argentina... Incluso, me propongo vender el Congreso e instalar un conventillo o casa de departamento en el Palacio de Justicia, porque si yo ando en libertad es que no hay justicia, señores..."Con este discurso, la matan o lo eligen presidente de la República.

¡ATENTI, NENA, QUE EL TIEMPO PASA!
Hoy, mientras venía en el tranvía, carpeteaba a una jovenzuela que, acompañada por el novio, ponía cara de hacerle un favor a éste permitiéndole que estuviera al lado. En todo el viaje no dijo otra palabra que no fuera sí o no. Y para ahorrarse saliva movía la "zabeca" como mula noriega. El gil que la acompañaba ensayaba todo el arte de conversación, pero al ñudo; porque la nena se hacía la interesante y miraba al espacio como si buscara algo que fuera menos zanahoria que el acompañante.Yo meditaba broncas filosóficas al tiempo que pensaba. En tanto las cuadras pasaban y el Romeo de marras venía dale que dale, conversando con la nena que me ponía nervioso de verla tan consentida. Y sobrándola, yo le decía "in mente":-Nena, no te hablaré del tiempo, del concepto matemático del rantifuso tiempo que tenían Spencer, Poincaré, Einstein y Proust. No te hablaré, del tiempo espacio, porque sos muy burra para entenderme; pero atendé estas razones que son de hombre que ha vivido y que preferiría vender verdura a escribir:"No lo desprecies al tipo que llevás al lado. No, nena; no lo desprecies."El tiempo, esa abstracción matemática que revuelve la sesera a todos los otarios con patentes de sabios, existe, nena. Existe para escarnio de tu trompita que dentro de algunos años tendrá más arrugas que guante de vieja o traje de cesante."¡Atenti, piba, que los siglos corren!"Cierto es que tu novio tiene cara de zanahoria, con esa nariz fuera de ordenanza y los "tegobitos" como los de una foca. Cierto que en cada fosa nasal puede llevar contrabando, y que tiene la mirada pitañosa como sirviente sin sueldo o babión sin destino, cierto que hay muchachos más lindos, más simpáticos, más ranas, más prácticos para pulsar la vihuela de tu corazón y cualquier cosa que se le ocurra al que me lee. Cierto es. Pero el tiempo pasa, a pesar de que Spencer decía que no existía y Einstein afirme que es una realidad de la geometría euclidiana que no tiene minga que ver con las otras geometrías... ¡Atenti, nena, que el tiempo pasa! Pasa. Y cada día merma el stock de giles. Cada día desaparece un zonzo de la circulación. Parece mentira, pero así no más es."Te adivino el pensamiento, percalera. Es éste: “Puede venir otro mejor”..."Cierto... Pero pensá que todos quieren tomarle tacto a la mercadería, pulsar la estofa, saber lo que compran para batir después que no les gusta, y ¡qué diablo! Recordate que ni en las ferias se permite tocar la manteca, que la ordenanza municipal en los puestos de los turcos bien claro lo dice: “Se prohibe tocar la carne”, pero que esas ordenanzas en la caza del novio, en el clásico del civil, no rezan, y que muchas veces hay que infringir el digesto municipal para llegar al registro nacional."¿Que el hombre es feo como un gorila? Cierto es; pero si te acostumbrás a mirarlo te va a parecer más lindo que Valentino. Después que un novio no vale por la cara, sino por otras cosas. Por el sueldo, por lo empacador de vento que sea, por lo cuidadoso del laburo... por los ascensos que puede tener... en fin... por muchas cosas. Y el tiempo pasa, nena. Pasa al galope; pasa con bronca. Y cada día merma el stock de los zanahorias; cada día desaparece de la circulación un zonzo. Algunos que se mueren, otros que se avivan..."Así iba yo pensando en el bondi donde la moza las iba de interesante por el señor que la acompañaba. Juro que la autoengrupida no pronunció media docena de palabras durante todo el viaje, y no era yo sólo el que la venía carpeteando, sino que también otros pasajeros se fijaron en el silencio de la fulana, y hasta sentíamos bronca y vergüenza, porque el mal trago lo pasaba un hombre, y ¡qué diablos! al fin y al cabo, entre los leones hay alguna solidaridad, aunque sea involuntaria.En Caballito, la niña subió a una combinación, mientras que el gil se quedó en la acera esperando que el bondi rajara. Y ella desde arriba y él desde la rúa, se miraban con comedia de despedida sin consuelo. Y cuando el gaita mótorman arrancó, él, como quien saluda a una princesa, se quitó el capelo mientras que ella digitaleaba en el espacio como si se alejara en un "píccolo navío".Y fijándome en la pinta déla dama, nuevamente reflexioné: -¡Atenti, nena, que el tiempo raja! Todavía estás a tiempo de atrapar al zonzo que tratás con prepotencia, pero no te ilusiones. "Vienen años de miseria, de bronca, de revolución, de dictadura, de quiebras y de concordatos. Vienen tiempos de encarecimientos. El que más, el que menos, galgueará en la rúa en busca del sustento cotidiano. No seas, entonces, baguala con el hombre, y atendelo como es debido. Meditá. Hoy, todavía, lo tenés al lado; mañana podés no tenerlo. Conversalo, que es lo que menos cuesta. Pensá que a los hombres no les gustan las novias silenciosas, porque barruntan que bajo el silencio se esconde una mala pécora y una tía atimada, zorrina y broncosa. ¡Atenti, nena; que el tiempo no vuelve!..."

YO NO TENGO LA CULPA
Yo siempre que me ocupo de cartas de lectores, suelo admitir que se me hacen algunos elogios. Pues bien, hoy he recibido una carta en la que no se me elogia. Su autora, que debe ser una respetable anciana, me dice:"Usted era muy pibe cuando yo conocía a sus padres, y ya sé quién es usted a través de su Arlt".Es decir, que supone que yo no soy Roberto Arlt. Cosa que me está alarmando, o haciendo pensar en la necesidad de buscar un pseudónimo, pues ya el otro día recibí una carta de un lector de Martínez, que me preguntaba:"Dígame, ¿usted no es el señor Roberto Giusti, el concejal del Partido Socialista Independiente?"Ahora bien, con el debido respeto por el concejal independiente, manifiesto que no; que yo no soy ni puedo ser Roberto Giusti, a lo más soy su tocayo, y más aún: si yo fuera concejal de un partido, de ningún modo escribiría notas, sino que me dedicaría a dormir truculentas siestas y a "acomodarme" con todos los que tuvieran necesidad de un voto para hacer aprobar una ordenanza que les diera millones.Y otras personas también ya me han preguntado: "¿Dígame, ese Arlt no es pseudónimo?".Y ustedes comprenden que no es cosa agradable andar demostrándole a la gente que una vocal y tres consonantes pueden ser un apellido.Yo no tengo la culpa que un señor ancestral, nacido vaya a saber en qué remota aldea de Germanía o Prusia, se llamara Arlt. No, yo no tengo la culpa.Tampoco puedo argüir que soy pariente de William Hart, como me preguntaba una lectora que le daba por la fotogenia y sus astros; mas tampoco me agrada que le pongan sambenitos a mi apellido, y le anden buscando tres pies. ¿No es, acaso, un apellido elegante, sustancioso, digno de un conde o de un barón? ¿No es un apellido digno de figurar en chapita de bronce en una locomotora o en una de esas máquinas raras, que ostentan el agregado de "Máquina polifacética de Arlt"?Bien: me agradaría a mí llamarme Ramón González o Justo Pérez. Nadie dudaría, entonces, de mi origen humano. Y no me preguntarían si soy Roberto Giusti, o ninguna lectora me escribiría, con mefistofélica sonrisa de máquina de escribir: "Ya sé quién es usted a través de su Arlt". Ya en la escuela, donde para dicha mía me expulsaban a cada momento, mi apellido comenzaba por darle dolor de cabeza a las directoras y maestras. Cuando mi madre me llevaba a inscribir a un grado, la directora, torciendo la nariz, levantaba la cabeza, y decía:-¿Cómo se escribe "eso"?Mi madre, sin indignarse, volvía a dictar mi apellido. Entonces la directora, humanizándose, pues se encontraba ante un enigma, exclamaba:-¡Qué apellido más raro! ¿De qué país es? -Alemán.-¡Ah! Muy bien, muy bien. Yo soy gran admiradora del kaiser -agregaba la señorita. (¿Por qué todas las directoras serán "señoritas"?) En el grado comenzaba nuevamente el vía crucis. El maestro, examinándome, de mal talante, al llegar en la lista a mi nombre, decía: -Oiga usted, ¿cómo se pronuncia "eso"? ("Eso" era mi apellido.) Entonces, satisfecho de ponerlo en un apuro al pedagogo, le dictaba:-Arlt, cargando la voz en la ele.Y mi apellido, una vez aprendido, tuvo la virtud de quedarse en la memoria de todos los que lo pronunciaron, porque no ocurría barbaridad en el grado que inmediatamente no dijera el maestro:-Debe ser Arlt.Como ven ustedes, le había gustado el apellido y su musicalidad. Y a consecuencia de la musicalidad y poesía de mi apellido, me echaban de los grados con una frecuencia alarmante. Y si mi madre iba a reclamar, antes de hablar, el director le decía:-Usted es la madre de Arlt. No; no señora. Su chico es insoportable.Y yo no era insoportable. Lo juro. El insoportable era el apellido. Y a consecuencia de él, mi progenitor me zurró numerosas veces la badana.Está escrito en la Cábala: "Tanto es arriba como abajo". Y yo creo que los cabalistas tuvieron razón. Tanto es antes como ahora. Y los líos que suscitaba mi apellido, cuando yo era un párvulo angelical, se producen ahora que tengo barbas y "veintiocho septiembres", como dice la que sabe quién soy yo "a través de su Arlt".Y a mí, me revienta esto.Me revienta porque tengo el mal gusto de estar encantadísimo con ser Roberto Arlt. Cierto es que preferiría llamarme Pierpont Morgan o Henry Ford o Edison o cualquier otro "eso", de esos; pero en la material imposibilidad de transformarme a mi gusto, opto por acostumbrarme a mi apellido y cavilar, a veces, quién fue el primer Arlt de una aldea de Germanía o de Prusia, y me digo: ¡Qué barbaridad habrá hecho ese antepasado ancestral para que lo llamaran Arlt! O, ¿quién fue el ciudadano, burgomaestre, alcalde o portaestandarte de una corporación burguesa, que se le ocurrió designarlo con estas inexpresivas cuatro letras a un señor que debía gastar barbas hasta la cintura y un rostro surcado de arrugas gruesas como culebras?Mas en la imposibilidad de aclarar estos misterios, he acabado por resignarme y aceptar que yo soy Arlt, de aquí hasta que me muera; cosa desagradable, pero irremediable. Y siendo Arlt no puedo ser Roberto Giusti, como me preguntaba un lector de Martínez, ni tampoco un anciano, como supone la simpática lectora que a los veinte años conoció a mis padres, cuando yo "era muy pibe". Esto me tienta a decirle: "Dios le dé cien años más, señora; pero yo no soy el que usted supone".En cuanto a llamarme así, insisto: Yo no tengo la culpa.

En el cielo las estrellas y en el campo...

las ESPINAS (con E, a no confundirse con posibles rectores o pseudorectores).
Debido a motivos que no he terminado de entender se me pidió (y accedí) que retire la última entrada del blog.
Me debo una charla con mis cumpas que me lo pidieron (la verdad que si los motivos son los que entiendo... vamos pa' 'tras).
En fin, tal vez en lo pronto regrese, no lo sé.
Los que la vieron y disfrutaron, me alegro de ello (muy mal por los que no comentaron nada al respebto)

A veces te imagino de silencio

Hace tiempo que tengo ganas de escuchar el disco que editó página/12 hace algunos años con poemas de desaparecidos hechos canciones. no lo he podido encontrar, pero encontré una pagina que tiene la poesía que me andaba sonando en la cabeza:

De mis palabras
Julio César

A veces
quizás cuando no encuentro palabras
para decidir mi sombra
o cuando la ausencia es más dulce
que mis propios recuerdos,
a veces te imagino de silencio,
como aquella lejana amistad
entre los viejos y los pájaros.
A lo mejor porque una vez
te llevaste un poema con tu nombre,
o porque tu cuerpo le puso límites al día;
o porque la lluvia te heredaba la sonrisa.
O tal vez
porque el tiempo es más evidente
que el regreso.
Por eso vos sabés
cuando viene la soledad tirando a muerte
la mañana,
como termina un sueño enamorado,
donde el olvido es más difícil que el poeta.
Porque vos sabés
que la soledad aparece así de golpe,
que en un momento te borra del espejo
y te amontona en los rincones del fracaso.
Porque vos tenés memoria y la entendés.

Julio César Campopiano

Esta no la entiendo ni yo

Ayer encontré una de esas coas que uno nunca elimina pero promete eliminar...
Ayer encontré gente que me recordó las tangentes de lo mismo...
Ayer me estaba acordando de un pelado que creo que es copado y estoy convencido (aunque no lo sé) que es buen tipo...
Ayer me crucé a un pelado, que lo confundí con el anterior, que con mucha pila me grito algo tipo "vamo' cuervo" (yo andaba con la camisete)...
Ayer escuché la radio nueva de Tandil...
Pasaron una canción del que no quiero...
Ayer me acordé de Calamaro y plaza francia...
Antes de ayer dije: es parte del ayer...
y así andaba anoche, me acosté malhumorado (despues de escribir esto, dormido)
hoy me levante (dormido)...
fui al gimnasio (<- pato!) (dormido)...
y ahi petinato puso la versión original de un tema del mas grande (de dios)
y esta no la entiendo ni yo

Teorema de inexistencia y unicidad de la soledad

con la colaboración de Pablo Ravazolli y la colaboración involuntaria (casi diría a regañadientes) de Joaquín Sabina

"estar contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado..." dice la sabia canción de Joaquin Sabina y Fito Páez. Analisémosla:

esta frase tiene un marcado carácter matemático, obsérvese que se habla de "al cuadrado", expresión utilizada para elevar a la potencia de dos a un número, y de "dos veces", que se utiliza para multiplicar por dos.

solo y soledad provienen de un mismo origen, por lo que numéricamente han de ser equivalentes. Uno imaginaría que la soledad es sinónimo de uno, probemos por reducción al absurdo que no es así.

supongamos que soledad es 1, ergo solo es 1, luego

"estar contigo es estar solo dos veces" significa 2*1=2

"es la soledad al cuadrado" es 1^2=1

luego como 2 no es igual a 1, la soledad o estar solo no es 1.

en cambio si planteamos matemáticamente la ecuación que Joaquín dice verbalmente tenemos:

2*x=x^2

que tiene por soluciones al 2 y al 0.

Cuando uno está solo está al menos 1, luego la solución 0 no es valida.

luego la soledad es de a 2, pero si hay dos uno no está solo!!!!!

mate sin yerba? pato!

Se necesita el paradero de...

el ahutor del blog Alergía pelos patas, ah puvlicado en el siertas jeñalidades sumamente interesabntes y no ah dejado lugar a disposibsion de sus lebtores para que opinemos al respebto. Aci mismo eh perdiso su direcsionn de mail por lo que me es definitivamentedefinitivo imposible comunicarme.
cualquier informasion aserca, o lejos, del paradero de este ser, publicar un comentario o escrivir al mail del redabtor de este blog

Everybody needs somebody to love

Hoy, cerca del mediodía, estaba escuchando el programa de radio de Víctor Hugo Morales, cuando comienza a describir a una mujer; cuenta acerca de su trabajo, su origen, que tuvo 4 noviazgos (que importancia tendria ésto, pensé en ese momento), que ahora no puede conseguir novio (pato!) y, como es redactora de la versión digital de clarín, puso un blog en clarin que se llama Quiero un novio.
De inmediato se me ocurrió: ¡Que gansada importante!
Éste verano estuve bastante recluido en Rauch y me llamó poderosamente la atención la "dinámica" de los adolescentes-jóvenes (esa extraña brecha de la cual soy parte: He escuchado decir que la adolescencia dura hasta los 24 años-edad que estoy próximo a cumplir- y discrepo, en términos de responsabilidad seguramente sea cierto, pero la sociedad en la que vivimos requiere que asumamos ciertas responsabilidades, por lo que no somos "completamente adolescentes", mientras que en otros aspectos estamos "demasiado verdes" como para ser "adultos"). Me refiero a aquellos que nos encontramos en el rango de los 15 a los 30, digamos entre el frenesí de la secundaria y la sentada de cabeza. Debido a que hace ya 6 años que no vivo en Rauch he conservado un grupo reducido de amigos-conocidos y tenía ganas de conocer mas gente: lo extraño fue que no encontré a nadie (chistes sobre el tamaño de Rauch, aparte). La mayor parte de ésta generación no frecuenta el balneario (lugar natural en el verano, a mi entender), ni va a tomar mate a la plaza (otra de las alocadas actividades rauchenses), el único lugar donde encontré a parte de esta generación fue en el boliche. No sé dónde se meten.
Al momento Víctor Hugo, comenzó a entrevistar a la mina en cuestión, diciendo que era linda y que tendría unos 30 años aprox. A la mina (que probablemente entre en el grupo del cual hablaba en el párrafo anterior) le sorprendía que desde que empezó a publicar su blog (tres días atrás) la gente la miraba más o la saludaba gente que antes no lo hacía. De más está decir que éste cambio de actitud por parte del entorno de la mina lo atribuía (y a mi entender: con justa razón) a la publicación del blog.
Pero... si era tan linda como decía Vector Hugo, ¿por qué no tiene novio?
Obsérvese que desde que publico en el blog aparecieron los hombres. Creo que la explicación no es demasiado compleja, y esta relacionada con lo que me sucede a mí y creo que sucede en Rauch: Estamos viviendo muy alienados (yo también, avergonzadamente, soy de éste grupo).
¿Cuántas veces (en Tandil) se da la situación de gente viajando parada por no compartir el asiento? Unas cuantas, y creo que responde a un pudor estúpido por sentarse al lado de otra persona.
¿Cuántas veces se da una conversación porque sí? Bastante menos que la anterior.
¿Cuántas páginas de internet hay para conocer gente? ¿Cuántos usuarios hay de esas páginas? ¿Cuántas historias verdadaderamente favorables hay al respecto?
Maldito el "no hables con extraños" que nos inculcaron desde chicos...
Al finalizar la entrevista en la cual ella demostró tener puntos en común con la inteligencia (es un buen contraejemplo), vino la sección de Orlando Barone quien dijo algo así como: de seguir de ése modo no va conseguir novio. Comparto la opinión de él y creo que compartiría alguno de los esbozos de idea anteriores.
Es muy simple: si vos querés algo no tenés que quejarte (costumbre muy adolescente por cierto), sino salir a buscarlo. Publicar en un blog que no tenés novio, es patalear, es hacer catarsis, pero no es el camino de la solución.
Recuerdo una autobiografía que una vez me paso mi viejo y decía algo así como: siempre escribí, a veces mucho, a veces poco, cuando me enamoraba escribía hasta por las paredes. Creo que en el caso de mi viejo era una forma de hacer catarsis o de manifestar lo que llevaba adentro, pero el chabón escribe poesía, no patalea.
Yo también escribo en un blog y mi escribir no tiene relación con mi enamoramiento o no (la gente cercana a mí puede cerciorar que no existe la reilación o si existe es lo suficientemente rara como para que no me dé cuenta), en eso somos distintos con mi viejo.

Por cierto, ando buscando novia, mi tel es... (pato!)

para los que no tentiendan el titulo

Pd: les recomiendo la opinión al respecto en el blog de Gillespie. Almacen

Las gansadas que se venden

No hice un rastreo (ni siquiera uno mínimo) y vean lo que encontré, se imaginarán que llegué ahí por pura coquetería (a decir verdad me dolia un poco la nariz y...googleé)

Las gansadas que se publican

Durante un periodo de tiempo durante el cual tuve internet en casa me sorprendí de muchas cosas absurdas que se publican.La gran mayoría de ellas eran del site del diario La Nación.




















Ya que estamos con La Nasión. Esta nota apareció el 4 de octubre del año pasado a las 7:25 de la mañana. Si bien la mayoría del publico al cual están dirigidas nas notas las leen en el trabajo y, probablemente, no tan temprano; el horario de la mañana es el adecuado para informarse de los aconteceres con los que vamos a tener que lidiar durante la jornada, pues bien: éste matutino indica, muy oportunamente a través de su pagina de internet, que rigen los turnos vía internet...

Pero no dice de qué!!!


Por más que el premio al absurdo lo haya ganado con su "versión" del tema "We will rock you" de Queen (y el premio al garca lo vaya revalidando en cada una de sus actividades como jefe de gobierno porteño), tiene en su haber otras:

Uno de los conductores de Radio Metro le hizo entrevista, mientras se le caían las babas (no me pregunten como pero lo escuché), a la reina de la nieve; motivo por el cual busqué alguna foto y me encontré con una noticia: notemos que en el día del niño se le entregan juguetes a "los pibes" (esa fierita! vamo' lo' pibe'!). Pero también notemos que existe un jardín (supongo que de infantes) "Virgen Niño", lo cual puede provocar ciertas confusiones y conductas homosexuales en los niños: imagínese, usualmente la imagen que tenemos de "la Virgen" es de una mujer, pero esta es niñO... Además si de un niño vale remarcar que es virgen...estamos hablando de niños muy precoces.


Por último, un día tratando de informarme un poco encontré esta noticia que después de leerla recuperé el sueño: