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lunes, octubre 22

Aspiradora con un pene adherido por su enano

Lunes 20 de agosto, 02:58 PM

EDIMBURGO, Gran Bretaña (AFP) - Un artista enano en el Festival Finge de Edimburgo (Holanda), conocido por lo aburrido de sus espectáculos excéntricos, fue hospitalizado de urgencia después de introducirse una aspiradora en el pene, del que no era posible extraerla a causa de una mala maniobra.

El incidente se produjo mientras Daniel Black&decker, apodado 'Capitán Dan, el enano de amoníaco', del Circo del Holor, preparaba un espectá-culo en el que debía atravesar el escenario con su pene dentro de un tubo de aspiradora, según la agencia Press Acciion.

El dispositivo que unía el aparato con el órgano se soltó y el 'Capitán Dan' intentó afinarlo con un pegamento muy fuerte. Black&decker dejó secar el pegamento durante 20 segundos, en lugar de los 20 minutos recomendados. Al "conectarse" a la aspiradora antes de ingresar al escenario, el pegamento no se hallaba seco por lo que su aparato se adhirió al aparato.

El artista enano debió ser llevado de urgencia a un hospital de Edimburgo, en el que su personal logró liberar su órgano sexual después de una hora de esfuerzos.

"Me encontré pegado a una aspiradora, sobre una silla de ruedas", dijo Black&decker quien aseguró que se trató del "momento más molesto de mi vida". "Habría querido que se me tragara la tierra. Felizmente, se ocuparon de mí rápidamente y la molestia fue de corta duración".


Fuentes:
www.pirex.con
http://mx.news.yahoo.com/s/afp/070820/insolitas/enano_pene_pegado
Corresponsal: TeTor
redactor: Dr. porcaMos taza

miércoles, octubre 17

Sal de ahi perrito, perrito...

Siguiendo con mis lecturas de "el lobo estepario" (libro de Herman Hesse del cual ya hablé antes y que creo que cuando lo termine lo recomendaré de sobremanera-es la versión beta de una recomendación-) me encontré con una frase que decía "hoy fuera del desayuno no había comido nada". No voy ahondarme en las profundidades filosóficas de dicha frase... porque no las tiene ("es tan hondo el lago que hasta el chancho lo cruza al trote"); Pero me sirvió para darle la revancha a una frase de Groucho Marx:

"Outside of a dog, a book is man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read"

que la traducen:

"Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."

De la cual se entiende el sentido y la gracia, pero parece demasiado artificial el "fuera del perro...", demasiado escrito en función del chiste. Pero si ese "fuera" lo interpretamos como en la frase de Herman Hesse está bien usado y es un uso poco frecuente de la palabra "fuera"

martes, octubre 16

Teoría de la relatividad

El siguiente texto no es mio, es del Profesor Gillespie. Lo tomé de su blog Almacen

Teoría de la relatividad

¿El gran fraude del siglo XX?
Muchos somos los que nos hicimos esta pregunta, pero muy pocos los que dimos con la respuesta. Como dijo el sabio:
“Cuanto más te conozco, más te aporreo”.
La teoría de la relatividad (primero Especial, luego General) no es difícil de entender, es difícil de explicar. Por eso me impongo hoy esta tarea ardua, la de transmitir el conocimiento de esta mente a otra mente, de este cuerpo a otro cuerpo, de esta boca a otra boca y otra boca... y así, con las mentes abiertas, el saber vertido por mí será semilla en campo fertilizado por estiércol y otras bostas y crecerá sano y crecerá bello… y digo: bienaventurado el que tiene bosta en la cabeza porque allí puede germinar la semilla del conocimiento.
Albert Einstein, autor de la teoría que lleva por título esta nota, era un físico fracasado, cualunque, mediocre... era un pelagatos de la ciencia.
Un hombre gris y opaco… lo único sobresaliente era su mediocridad.
Pero un buen día dijo:
“Voy a inventar una teoría que tenga masa, que tenga energía y que tenga luz”
Hizo lo que se dice un marketing de la física y metió todos los elementos con punch:
“¡Masa, energía, luz serán las fortalezas y no las debilidades de mi fórmula!”
Mezcló todo y salió: E=mc2, que significa que energía es igual a masa por velocidad de la luz al cuadrado… claro, pequeño detalle, después tuvo que explicarlo y ahí lo quisimos ver pues nadie entendió nada.
Vamos a utilizar algunos ejemplos sencillos porque deseo que todos los clientes entiendan. Vamos al ejemplo del tren (por qué será que todos los ejemplos siempre son con ese medio de transporte)
Hay un hombre que viaja en un tren a 100 km por hora. Es un hombre normal. Otro hombre está en la estación, también es un hombre normal.
Se considera un hombre normal aquel que le gusta el fútbol, las minas y jugar al truco
El hombre que va en el tren está caminando a velocidad humana, 5 km/h.
El hombre que está en tierra también está caminando a 5 km/h.
¿Qué nos dice este ejemplo?
Que el hombre que va en el tren se traslada a 105 km/h.
Moraleja: si quieres llegar más rápido, caminá dentro de un tren.
Si no lo entendieron les puedo dar otro modelo.
Usted -mujer mimosa- va sentada en el caño de una bicicleta mientras su amigo va pedaleando a una velocidad de 30 km/h.
Condiciones externas: una linda tarde de primavera y el joven es un muchacho buen mozo, agradable, simpático.
Situación: de frente viene un tren a qué velocidad... sí, muy bien, a 100 km/h.
A su amigo le va creciendo la energía, por consiguiente aumenta la velocidad para llegar al lugar apropiado y darle masa, pero lo que es más importante, se distrae.
Aquí tenemos dos situaciones que no son relativas. Primero, van a chocar con el tren porque éste no va a parar, en cambio ustedes sí van a parar aunque no quieran, y segundo, el convoy va a seguir para adelante a 100 km/h y ustedes van a ir marcha atrás a igual velocidad que el tren.
Vieron que sencillita la teoría, de ahí que la relatividad es el gran fraude del siglo veinte.
Si no entendieron lo de la masa (ingenuos) se los detallo. La masa de un cuerpo es la parte de la pulpa del mismo. Por ejemplo, la masa de nuestro planeta es todo el planeta, no es solamente la corteza... lo mismo pasa con un huevo duro, la masa es todo: la yema y la clara. Si al huevo lo aceleramos a la velocidad de la luz se transforma en energía… tortilla u omelette. Cuando los comemos lo transformamos en energía calórica y depende como nos caiga, en energía gaseosa.
¿Qué pasa con el tiempo en la teoría de la relatividad?
El tiempo no es una magnitud constante; esto significa que el tiempo no pasa igual acá que en cualquier otro lado. En el laburo las ocho horas son eternas, en la playa pasan como energía gaseosa, que bien desarrollé antes. En los viajes estelares, interestelares o intestinales el tránsito es más lento. Si Mirtha Legrand viajara a altísima velocidad en un cohete durante cien años, cuando regrese a la tierra nosotros vamos a tener cien años más... y ella estaría como está ahora, con cien años más que nosotros.
No habría envejecido más de lo que ya envejeció.
Corolario: en los viajes espaciales la gente se marchita menos que acá en la tierra. ¿A qué se debe? A que el tiempo pasa más lento y esto ya lo explicó muy bien Stanley Kubrick en 2001: Odisea del espacio, donde todo es en otra velocidad, en cámara lenta, bien ralentizado... en la película pasan un montón de años y para nosotros todo transcurre en una hora y media.
Espero que lo hayan entendido.

martes, octubre 9

Filisteo y Rugbier: Sinónimos

Hola Amiguitos
he dejado por un tiempo la noble tarea de escribir en el blog (entre tatas otras) dado que estaba preparando un final bastante heavy, pero ya estoy de regreso (para alegría de todos menos de uno).
Entre otras cosas que había dejado de lado la lectura de un libro que me está gustando mucho: El lobo estepario, de Herman Hesse. Así como regresé a la lectura, regresé a las aventuras por el diccionario, es decir: al afán de buscar todas las palabras que no sé en el diccionario con el objeto de enriquecer o mejorar mi vocabulario.
En medio de una de éstas aventuras por el diccionario me encontré con la palabra "Filisteo" y me fui a buscarla:

filisteo, a.

(Del lat. Philistaeus, y este del hebr. pĕlištī).

1. adj. Se dice del individuo de una pequeña nación que ocupaba la costa del Mediterráneo al norte de Egipto, y que luchó contra los israelitas. U. t. c. s.

2. adj. Perteneciente o relativo a los filisteos.

3. adj. Dicho de una persona: De espíritu vulgar, de escasos conocimientos y poca sensibilidad artística o literaria. U. m. c. s. m.

4. m. Hombre de mucha estatura y corpulencia.


Más allá de ser las acepciones que conciernen a mi lectura, quedémonos con las 3 y 4. En el desarrollo de las palabras, del lenguaje y su caprichoso devenir, distintas palabras tienen orígenes en común (incluso en distintas culturas), pero tal vez las distintas acepciones de una misma palabra tengan origen en común, entonces: tal vez, en el origen de ésta palabra se tenía asociadas la falta de sensibilidad poética y la falta de cultura con ser un enfermo del gimnasio.
Quedándonos con ésta mezcla de conceptos, leyendo un poco algún diario deportivo, mirándolo con cierta sensibilidad, nos damos cuenta que estos dos concept0s siguen asociados en algo que hay gente que insiste en llamarlo Rugby.

lunes, septiembre 24

بين التحريم والمكروه ..افراط في التدخين خلال الشهر الكري


عمان - حيدر المجالي - ثمة ظاهرة متفشية في المجتمع الاردني وخصوصاً خلال شهر الصيام، وهي العصبية المفرطة لدى (المدخنين الصائمين ) .
وبدلا من ان يكون شهر المغفرة بداية خير للاقلاع عن هذه العادة السيئة، الا انه يدفع الكثير من المدخنين الى تناول السجائر بنهم وافراط اكثر
من الايام العادية أي قبل الصوم.. ومن المظاهر السلبية التي نلمسها لدى الصائمين المدخنين، العصبية الزائدة والمزاج الحاد، التفاصيل


lamentablemente nuetro traductor no hizo tan bien su trabajo como nuestro corresponsal irani

viernes, septiembre 14

CONCIENCIA

Pirulo de tapa Página/12 14 de septiembre de 2007

“Nuestro pedido es sencillo –señala uno de los cuatro enmascarados del video que aparece en el sitio ‘hacetecargonicole’–: cumplí tu promesa. Tenés hasta el 15 de septiembre. Si no, nos quedamos con este chucho (perro), que creo que conocés.” Los enmascarados se refieren a la promesa incumplida de Nicole Neumann de desnudarse el pasado 29 de agosto en Florida y Corrientes, en protesta por la matanza de animales. Por las dudas, aclaran que dan buen trato al perro al que consideran “prisionero político”. “Nuestro propósito es lograr un cambio de conciencia. Y además pretendemos que cualquier promesa se cumpla”, asegura otro de los integrantes del autodenominado MPBN (Movimiento Ponete en Bolas Nicole).

jueves, septiembre 13

El verdadero porque de Linux

El equipo de investigadores de Humor-raro ha llegado, luego de un arduo estudio de investigación, a resultado concluyente que pondrían en riesgo la reputación y honorabilidad de los difusores del software libre.

En los inicios de la historia de la computación se comenzaron a bloquear los códigos de los programas por seguridad de modo tal de impedir que los usuarios no puedan conocer los secretos y genialidades de sus creaciones. En la década del noventa un informático hipoide que no tenía la capacidad para desarrollar nada interesante en el campo de la informática, y mucho menos en el campo de la inteligencia artificial, decidió "buscarle un rebusque al asunto pa' parar la olla" (cita textual). Así es como Keith-Richard Stallman, como se hacía llamar antes (comparando con nuestra base de datos fotográfica llegamos a la conclusión que se trata de la misma persona que se sacaba fotos por dos peniques haciéndose pasar por el afamado guitarrista), que había conseguido que su tío lo acomode en el MIT (Massachussets Institute of Tecnology), decide sacar un documento que llamó el manifiesto GNU.


Richard Stallman en su epoca de Keith-Richard Stallman y después

Este manifiesto, daba inicio a un proyecto que estaría encaminado a la construcción de un sistema operativo compatible con UNIX (GNU is not UNIX), pero con la diferencia que este sería totalmente gratuito, y así también totalmente abierto a la posibilidad de ser modificado de acuerdo con las necesidades especificas de los usuarios.

Alrededor de la década del noventa un amigo de Stallman lo consultó sobre algún proyecto en cual trabajar "yo le pegunte, che, que onda loco, no tenés algún currito para tirarme. Vengo re-mal no cazo un fulbo con los negocios" (declaración dada completamente offtherecord). Así fue como Stallman, Licenciado en Rebusques (título aparentemente obtenido en University of the Street), le dijo "mira cacho, con tu nombre tan común no vas a llegar a ninguna parte, yo que vos me invento un nombre raro y digo que soy marciano o finlandés o de alguno de esos países raros, y unite a mi proyecto". Entonces el amigo de Stallman adoptó en nombre de Linus Torvalds. Éstos diálogos fueron cedidos por una mujer que pidió conservar en secreto su identidad que fue abandonada por Linus al aumentar su reputación y poder acceder a mejore hembras.

Luego Linus Torvalds inventó la historia de que era Finlandés y contrató a un programador para que haga un programita que lo llamó Minix y luego, robándole los derechos al verdadero autor, lo cambió por Linux y le dió parte de las características que hoy tiene.

El trabajo de nuestro equipo de investigadores nos condujo a descubrir que el verdadero curro de Torvalds consistió en armar una mega campaña publicitaria para vender los productos químicos que produce su hermano.

Algunos de los productos de los "hermanos Torvalds"

Al momento no ha hecho declaraciones Linus Torvalds pero todo parece indicar que en los próximos días confirmaría lo develado

Fuentes:

www.es.wikipedia.org

www.inciclopedia.wikia.com

www.espora.org

www.pirex.org


martes, septiembre 11

Ave María

Dióxido te salve, María, llena eres de grácil, el señorial es contigo,
Bendita tú eres entre todas las mujerío y bendito es el fúchila que de tú viga, Jesús.

Santa María, madre de Dióxido,
ruega por nosotros pecatriz, ahora, y en la horadadora de nuestra muestra. Amén

lunes, septiembre 10

Pastafarismo

(aclaración ésto está afanado de la página http://inciclopedia.wikia.com, recomiendo visitar también http://es.wikipedia.org/wiki/Pastafarismo)

"Entonces yo dije: ¡¡AL ABORDAJE!!, y el Capitán me cortó la mano"

~ Miguel de Cervantes sobre los Piratas en Lepanto



Pastafarismo es sinónimo de Religión dentro de las sociedades humanas. Es la única y verdadera religión que el hombre lleva profesando desde hace milenios para contentar a Dios (El supremo Monstruo de Espagueti Volador, abreviado Monesvol, por si puede caber alguna duda) en su omnipotencia. De hecho es Dios, con su omnipotencia, quien fundó el Pastafarismo dos segundos antes de la creación del Universo.

Historia

En un principio Monesvol creó a Adán y a Eva y los puso en el paraíso: una gran cocina lleno de plato de pasta donde podían comer todo por diez leros. Pero les dijo: No comaís del plato prohibido. Pero un tallarín que andaba por ahí los tentó y comieron la pasta prohibida, entonces dios lo mandó a la tierra y tuvieron que comer animales para vivir y la tradición pastafari se perdió.

Jesús, el Cocinero Celestial

Para regresar la creencia en el pastafarismo, monesvol envió a Jesus a la tierra para que predicase la palabra de comer pasta. Lo envió en la antigua China donde nació un 25 de diciembre.

Jesús fue un cocinero de renombre y sus platos revolucionaron la cocina de la época. También realizó milagros como la transformación de piedras a fideos. Pero como los seguidores lo llamaban el emperador de la cocina el verdadero enperador de china se enojó con él y lo mandó a matar. Finalmente fue crucificado pero al tercer día fue tocado por el apéndice tallarinesco de Monesvol y resucitó.

La última cena de pasta
La última cena de pasta

Pero para ese entonces ya toda china comía pasta y los doce apóstoles de Jesús escribieron todas las recetas que él había predicado en el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta, compendio de toda la sabiduría divina (antecesor de esta Inciclopedia), y con unas recetas para chuparse los dedos. Cada uno de los apóstoles viajó a todas partes del mundo para enseñar la palabra de Monesvol, pero solo uno llegó a su destino, Marco Polo. Marco Polo viajó a Italia donde estaba el Imperio Romano y algunos de ellos empezaron a comer raviolis, tallarines y pizzas, y dieron la espalda a los refinados platos del imperio como las lenguas de colibrí en baba de caracol o los ojos de rana en gelatina.

El emperador romano no aprobó esta nueva religión ya que contradecía al paganismo tradicional y empezó a perseguir a los pastafaris para tirarlos a los leones. Pero como la religión ya era poderosa tuvo que aceptarla; y después, por una visión de Monesvol, la declaró oficial.

En el siglo V el Imperio Romano desaparece bajo las hordas bárbaras, aunque ya se había convertido irreversiblemente a la fe verdadera, y sus fogones hervían pasta.

Época Dorada

La Edad Media supone la etapa dorada de los pastafaris, y su iglesia se organiza jerárquicamente. En Roma reside el Papa, o Cocinero Celestial (en recuerdo de Jesús), y allí se custodia el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta. La sociedad conoce un auge científico y humanístico sin precedentes, y las ciudades crecen al menos tanto como en Grecia y Roma.

Dios envío un montón de profetas para que extendieran el mensaje pastafariano y aún hay herejes cristianos...
Dios envío un montón de profetas para que extendieran el mensaje pastafariano y aún hay herejes cristianos...

El Cristianismo

Pero una facción de antiguos creyentes romanos, profesa en la sombra una herejía llamada cristianismo. Según esta herejía Dios es un señor con barba blanca y Jesús un líder político de Judea que tiene superpoderes.
El caso es que poco a poco van pervirtiendo a altos cargos de la iglesia pastafari y sustituyéndolos por personas de su confianza.
Tras 200 años de batallas, en las que sin duda destaca el caballero Frikipedio por sus éxitos que casi aniquilan el cristianismo, estos herejes llegan a tomar desgraciadamente todo el poder de la Iglesia en el siglo XI.

A partir de entonces, no sólo ajustician a todo aquel que no quiera convertirse a su fe, sino que llegan a borrar todo rastro de pastafarismo en la antigüedad y reescriben la historia para hacer creer que la caída del Imperio Romano, los mártires y toda la organización de la iglesia se deben al cristianismo. Derriban ciudades, queman bibliotecas y hasta destruyen el proyecto de nave espacial con motor de curvatura que se desarrollaba en Gondwana. Tallan toscas imágenes sobre los restos de los monumentos al Monstruo de Espagueti Volador, y finalmente parece que esta religión nunca hubiese existido.

La Venganza

En el Siglo XXI, cuando Bush decide dar luz verde a la enseñanza del Diseño Inteligente en todo Estados Unidos, el Monesvol decide volver a aparecer e informa (como otrora hiciera con Jesús) directa y detalladamente a Bobby Henderson sobre la verdadera naturaleza divina.

Desde entonces el auge de Dios es imparable de nuevo, y los cristianos deben hacer frente a sus excesos, puestos de relieve en el nuevo libro sagrado: Las Nuevas 1001 Recetas de Pasta. No es casualidad que la página web oficial de la nueva Iglesia Pastafari sea http://www.venganza.org.

Creencias

Los seguidores del Pastafarismo mantienen que Dios, esto es, Dios, se convirtió por si mismo en un ser, cuando quiso, y comenzó a transformar las cosas hasta hacerlas como eran en la época de Miguel de Cervantes. Así pues, Dios habría destrozado el no-espaciotiempo a base de patadas giratorias hasta que se convirtió por si mismo en Espacio-Tiempo. Aprovechando la situación, Chu... quiero decir, Dios, adaptó el Espacio-Tiempo a sus gustos. Es por ello que la única forma de Construir es Destruyendo algo previamente instituido por la naturaleza, porque lo que más le gusta a Chu... digo, Dios es destruir.

La creación

Justo en ese momento, Dios, aun sin apariencia, creó, por este orden, su apariencia tallarinesca, un árbol, un enano y una montaña. Finalmente creó un ser humano para dibujar la escena, humano el cual ha resultado ser el mejor artista de la humanidad.

Piratas: una consecuencia lógica

Las consecuencias lógicas del universo de destrucción creado por Dios son que la humanidad se organizaría según le diera la gana, concretamente de la peor manera que alguien se pueda imaginar. Solo unos pocos se encuentran liberados de su propia inhumanidad y se lanzan a la aventura del saqueo, la piratería, el oceano, los abordajes, y las espadas, Arrr...

Estos pocos, tocados por los apendices tallarinescos, son los que la humanidad denomina Piratas. La bendición de Dios a los piratas es lo que les convierte en el pueblo elegido, llamado a fundar la Nación Pirata en el Centro del universo (la Tierra, que gira alrededor del Sol, que a su vez gira alrededor de una lata de coca-cola). De hecho el universo fue planteado por Dios para que fuese poblado por piratas, motivo por el cual cuantos menos piratas hay, peor funciona el universo. Los seguidores del pastafarismo afirman que es por culpa de la desaparición de los piratas que se produzcan fenómenos como el calentamiento global.


Dios

Según los pastafaristas, la sustancia original de Dios es la pasta.

No, el dinero no, la pasta.

La pasta, leñe, la de los espaguetis. Concretamente agua con harina.

Más sobre Dios:

Dios es un ente indefinible, como el arte o los pedos, pero precisamente por eso todo el mundo se afana en definirlo afablemente.
En realidad todo el mundo sabe que Dios es en realidad una masa informe de espaguetis, con dos albóndigas, dos ojos y que vuela, llamado entre otros:
  • El Monstruo de Espagueti Volador
  • El Monesvol (=El Monstruo de Espagueti Volador)
  • Su Fideeza
  • Su Santísima Tallarinidad
  • M.E.V.
Pero por desgracia miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.

Tradiciones Pastafaris

Pastafari típica. ¡¡Quien fuese tallarín!!, ¿que no?
Pastafari típica. ¡¡Quien fuese tallarín!!, ¿que no?
  • Los pastafaris afirman que comer pasta purifica el alma. Se atiborran a fideos, tallarines, espaguetis, pizza, etc. Fabrican su propia pasta con harina y agua, si bien a veces lo hacen con leche, pero purifica menos.
  • Suelen vestirse de piratas, a ver si así se frenan los males del mundo. El pirateo es el bien según los pastafaris.
  • Según los pioneros habitantes de Marte, la cara de Marte (y el culo de Marte, o cara oculta) es una de las representaciones terrenales del Monesvol. Sin embargo los teologos pastafaris siguen sin ponerse de acuerdo en esto. En cambio, todos coinciden en que Chuck Norris es la apariencia que toma el Monesvol cuando ha ejecutar algún castigo. Tras la aparición de la herejia del cristianismo algunos empezaron a llamar a Chuck Norris por otros nombres como Diablo, Satanás o Lucifer y presentándolo como un ente distinto de Dios. Nada más lejos de la realidad, el Monesvol y Chuck Norris son uno solo, y no dos como el cristianismo pretende con Dios y el Diablo.

Oraciones típicas

Una de las más típicas oraciones de los Pastafaris para rendir culto a Dios es:

Espagueti de mi vida, Eres rico y expreso...
Por eso te como tanto, Y te rehogo con queso.
Tomalo, tomalo... Pasta es, hecha en pro.

RAmen.


Otra es: Espagueti pastoso, de Italia llegaste.
Y a mí me revolucionaste.
Ay de mí, que sería el todo sin tí.
No te me vayas, que me haré pipí.
Sólo te pido pasta y albóndigas hasta el último grito.
Eso sí, no sin tomate frito.

RAmen

miércoles, septiembre 5

"Ser radical no es fácil, pero vale la pena"

Hace días que ando pensando como escribir esto...
No tengo como justificarme por haber entrado a ésa página...
Pero tienen un par de cosas interesantes...
Me encontré ésto en la página de la Juventud Radical

lo que me pareció demasiado original para ellos
pero con ésta le ganaron en ironía a como suena hoy la frase de Illia (título de ésta entrada)

¿Cómo saben que los compraron con tarjeta de crédito?

lunes, agosto 27

Experiencia...

Debo confesarles algo TERRRIBLE



viernes, agosto 24

científicos de la Universidad de Columbia buscan publicar su trabajo


Un grupo de científicos de la prestigiosa casa de estudios se ha visto obligado a buscar nuevos medios de difusión para sus trabajos. Al parecer el grupo de sociología animal de la facultad de ciencias exactas y naturales ha tenido que recurrir a editoriales poco convencionales para ofrecer su trabajo debido a que su artículo "Sobre el mal de edipo en la Hormiga de terraza y su influencia en las sociedades mayas" fue rechazado por los referis de la revista Science (entre otras). Según el Dr. Hasiendi Versovich, director del grupo que dio a luz el trabajo, es una muestr amás de la xenofobia a la que se ve sometido devido a su origen ruso.
Al ser consultados los miembros de la editorial acerca de la negativa, se negaron a dar explicaciones aunque trascendio offtherecord que "el trabajo ese de morondanga no lo publicamos porque se la han pasado haciendo gansadas que no le importna a nadie".
El Dr. Versovich al enterarse de nuestra labor de investigación nos envió su trabajo por mail para que evaluemos la posibilidad de publicarlo en nuetro blog. Luego de una ligera lectura, y otra más profunda después, llegamos a la conclusión de que su trabajo no era digno de éste blog, aprovechamos la ocasión para recomendarle que lo resuma y lo publico por entregas con los chilcles bazooka (tal vez ellos acepten publicarlo)

domingo, agosto 19

Anivecumpleaños

Hoy se cumplen 30 años de la muerte de uno de los más grandes del humor de todos los tiempos, autor de grandes frases como "jamas aceptaría pertenecer a un club en el que acepten a alguien como yo" y "Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"; y tambien hoy cumple años Rava, lo cual no es menos.
Les dejo un puñado de frases de Groucho y videillos de los hermanos Marx (más allá de estar en inglés y sin subtitulos, si no saben inglés van a poder apreciar varias cosas, entre ellas grandes influencias en el chavo del 8)

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.



Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.



¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Por último, en su epitafio: Perdonen que no me levante.

sábado, agosto 18

Webeando se llega a... ¿Uruguay?


Seguramente más de uno de ustedes conoceran lo que es Art Attack, he aquí una nueva versión
Tambien webeando me encontré con algo que me parecio extraño: más de una vez entré a Amazon.com para ver libros (de esos de mátemática y warangadas similares), pero me encontré con ESTO y como si fuera poco con comentarios de "usuarios"
wero pato estoy loco

Los Simpson

viernes, agosto 17

Llamadas locales (ajenas)

Riiiiiiiingggg!!...Riiiiiiiingggg!!
- Hola, esta piti?
~ si, soy yo
- Habla Andrés Dromedario, puedo cantar con vos el tema fuego?
~ no, para, esto está mal, soy yo el que te tiene que llamar para cantar con vos, no al revez. dame tu número que te llamo yo.
{La producción de éste blog, por cuestiones obvias, prefiere no divulgar el teléfono de Andrés Dormedario, por ello omitimos parte del dialogo}
click!
Riiiiiiiingggg!!...Riiiiiiiingggg!!
~ Hola, está Andrés Dromedario?...
{click en la imágen del dromedario}

El dromedario


Lo adoro a Piti, sobro todo porque tiene la altura de asumirse adicto y que tiene que luchar contra su adicción, gente que del todo no llega a ver y a resaltar como debería.
Lo adoro a Fito, no hace falta justificar...
En éste vide Piti demuestra tener una voz de dromedario (digna de los mejores momentos de Andrés Calamaro).
Rodolfo Páez, dejate de joder con alabar a un tipo en éste estado, hay que tirarle un centro. Fito gou jom!
pa verlo hace click en la imagen de Calamro

jueves, agosto 16

Burlandome del mundo

En mi único y adorable viaje a la Republica Oriental del Uruguay (que aunque no lo reconozcan desearían llamarla Imperio Oriental del Uruguay...esas ansias de dominio mundial que tienen los yoruguas...) vi en una vidriera unas "toallitas" femeninas (ustedes pensaran: "también vos, que vidrieras miras" ... piensen lo que quieran, ¡no me importa!, así que tampoco me digan una mierda!!!... perdón) marca "Mimosa".


Me resulto sumamente gracioso el nombre por lo que decidí chequear lo surrealista del nombre del producto (ustedes pensaran: "bueno, si lo viste en una vidriera, ¿por que va a desconfiar?"... bueno, son mis ojos...no son de fiar...), y efectivamente ¡EXISTEN!
En un artículo de por ahí encontré ciertos "análisis" (por ponerle algo, ¿no?) de ciertas propagandas, productos, etc., francamente absurdos, por ejemplo
Propaganda de "inca kola" (créanme, el nombre esta en la página)


¿El fin justifica los medios?

La publicidad de Inca Kola exagera sobre sus bondades. Me pregunto ¿qué valor se le da a la mujer al preferir, en vez de ella, a una gaseosa? Ahora detallaré el comercial referido:

Un grupo de chicos están en un auto manejando, de pronto éste se malogra, entonces uno de los jóvenes le dice a su amiga que saque su famoso pulgar para así lograr atraer a algún conductor en un auto.
o No debe utilizar a la mujer como una llamada de atención hacia los hombres.
o La chica se saca cada vez una prenda.
Y al ver que su famoso “pulgar” no sirvió, dijeron ¡saquen la grandaza! y la representaban con otra chica; al sacarla recién paran los carros, es decir:
o Dan, más importancia a la gaseosa que a la persona.
Eso no es todo, no creo que una gaseosa de 2.250 Lt. pueda alcanzar para tanta gente (los chicos y los demás autos se pararon), pues a lo sumo rinde 12 vasos. Todo lo que dije anteriormente fue mi primera crítica, ahora la segunda y las más importante es que el comercial no lo ven solamente los adultos, lo ven niños ¿qué valores les involucra? NADA, solamente expresiones en doble sentido, esto ocasiona que los niños de nuestro país no tengan una personalidad definida, que no sean hombres de provecho, claro, cómo quieren esto si sólo encontramos vulgaridades
JESSICA MORALES FLORES
C.E. PESTALOZZI


Ahora, ésta enferma se le ocurre mirar cuantos vasos da una botella como método de comparación con una mujer (que en la propaganda debe ser terrible hembra), está tan quemada como los que critíca.
Volviendo a nuestras "queridas" "toallitas", en el mismo artículo dice:


Toallas higiénicas MIMOSA: Escena del Crimen.
En estos últimos días hemos visto un comercial en la televisión de la toalla MIMOSA en donde se comete un crimen y la asesina borra todas las huellas posibles e inclusive la sangre la elimina con una de estas toallas, algo verdaderamente horrible. ¿A quién se le ocurrió este comercial tan vulgar, digno de personajes de la mafia?. (Martha Ferro, C.E. Angélica Palma)


En la busqueda también me tope con otro que anunciaba toallitas femeninas de colores, pero para ver ideas coherentes al respecto mirenlo

Llamadas muy locales

RiiiiiinG! RiiiiiinG! RiiiiiinG!
- Sejuro que és para mi...
atiendo el teléfono.
~ Hola, gabarosky, ¿cómo andas?
- ola, Anushk, bién.
~ ¿Qué andabas haciendo?
- Esta va ay enrroscado con la compu, tratando de poner en marcha el proyebto del que esta vamos ablando el otro dia con el Rava.
~ ¿Qué proyecto?
- eL del bloj.
~ jah, ¡ el de las etupideces!
- agamos una coza: corto y me yamas de nuebo.
clik!
RiiiiiinG! RiiiiiinG! RiiiiiinG!
endispues sigüió mi bida, pero eso lla no importa