بين التحريم والمكروه ..افراط في التدخين خلال الشهر الكري

عمان - حيدر المجالي - ثمة ظاهرة متفشية في المجتمع الاردني وخصوصاً خلال شهر الصيام، وهي العصبية المفرطة لدى (المدخنين الصائمين ) .
وبدلا من ان يكون شهر المغفرة بداية خير للاقلاع عن هذه العادة السيئة، الا انه يدفع الكثير من المدخنين الى تناول السجائر بنهم وافراط اكثر
من الايام العادية أي قبل الصوم.. ومن المظاهر السلبية التي نلمسها لدى الصائمين المدخنين، العصبية الزائدة والمزاج الحاد، التفاصيل


lamentablemente nuetro traductor no hizo tan bien su trabajo como nuestro corresponsal irani

CONCIENCIA

Pirulo de tapa Página/12 14 de septiembre de 2007

“Nuestro pedido es sencillo –señala uno de los cuatro enmascarados del video que aparece en el sitio ‘hacetecargonicole’–: cumplí tu promesa. Tenés hasta el 15 de septiembre. Si no, nos quedamos con este chucho (perro), que creo que conocés.” Los enmascarados se refieren a la promesa incumplida de Nicole Neumann de desnudarse el pasado 29 de agosto en Florida y Corrientes, en protesta por la matanza de animales. Por las dudas, aclaran que dan buen trato al perro al que consideran “prisionero político”. “Nuestro propósito es lograr un cambio de conciencia. Y además pretendemos que cualquier promesa se cumpla”, asegura otro de los integrantes del autodenominado MPBN (Movimiento Ponete en Bolas Nicole).

El verdadero porque de Linux

El equipo de investigadores de Humor-raro ha llegado, luego de un arduo estudio de investigación, a resultado concluyente que pondrían en riesgo la reputación y honorabilidad de los difusores del software libre.

En los inicios de la historia de la computación se comenzaron a bloquear los códigos de los programas por seguridad de modo tal de impedir que los usuarios no puedan conocer los secretos y genialidades de sus creaciones. En la década del noventa un informático hipoide que no tenía la capacidad para desarrollar nada interesante en el campo de la informática, y mucho menos en el campo de la inteligencia artificial, decidió "buscarle un rebusque al asunto pa' parar la olla" (cita textual). Así es como Keith-Richard Stallman, como se hacía llamar antes (comparando con nuestra base de datos fotográfica llegamos a la conclusión que se trata de la misma persona que se sacaba fotos por dos peniques haciéndose pasar por el afamado guitarrista), que había conseguido que su tío lo acomode en el MIT (Massachussets Institute of Tecnology), decide sacar un documento que llamó el manifiesto GNU.

Richard Stallman en su epoca de Keith-Richard Stallman y después

Este manifiesto, daba inicio a un proyecto que estaría encaminado a la construcción de un sistema operativo compatible con UNIX (GNU is not UNIX), pero con la diferencia que este sería totalmente gratuito, y así también totalmente abierto a la posibilidad de ser modificado de acuerdo con las necesidades especificas de los usuarios.

Alrededor de la década del noventa un amigo de Stallman lo consultó sobre algún proyecto en cual trabajar "yo le pegunte, che, que onda loco, no tenés algún currito para tirarme. Vengo re-mal no cazo un fulbo con los negocios" (declaración dada completamente offtherecord). Así fue como Stallman, Licenciado en Rebusques (título aparentemente obtenido en University of the Street), le dijo "mira cacho, con tu nombre tan común no vas a llegar a ninguna parte, yo que vos me invento un nombre raro y digo que soy marciano o finlandés o de alguno de esos países raros, y unite a mi proyecto". Entonces el amigo de Stallman adoptó en nombre de Linus Torvalds. Éstos diálogos fueron cedidos por una mujer que pidió conservar en secreto su identidad que fue abandonada por Linus al aumentar su reputación y poder acceder a mejore hembras.

Luego Linus Torvalds inventó la historia de que era Finlandés y contrató a un programador para que haga un programita que lo llamó Minix y luego, robándole los derechos al verdadero autor, lo cambió por Linux y le dió parte de las características que hoy tiene.

El trabajo de nuestro equipo de investigadores nos condujo a descubrir que el verdadero curro de Torvalds consistió en armar una mega campaña publicitaria para vender los productos químicos que produce su hermano.

Algunos de los productos de los "hermanos Torvalds"

Al momento no ha hecho declaraciones Linus Torvalds pero todo parece indicar que en los próximos días confirmaría lo develado

Fuentes:

www.es.wikipedia.org

www.inciclopedia.wikia.com

www.espora.org

www.pirex.org

Ave María

Dióxido te salve, María, llena eres de grácil, el señorial es contigo,
Bendita tú eres entre todas las mujerío y bendito es el fúchila que de tú viga, Jesús.

Santa María, madre de Dióxido,
ruega por nosotros pecatriz, ahora, y en la horadadora de nuestra muestra. Amén

Pastafarismo

(aclaración ésto está afanado de la página http://inciclopedia.wikia.com, recomiendo visitar también http://es.wikipedia.org/wiki/Pastafarismo)

"Entonces yo dije: ¡¡AL ABORDAJE!!, y el Capitán me cortó la mano"

~ Miguel de Cervantes sobre los Piratas en Lepanto

Pastafarismo es sinónimo de Religión dentro de las sociedades humanas. Es la única y verdadera religión que el hombre lleva profesando desde hace milenios para contentar a Dios (El supremo Monstruo de Espagueti Volador, abreviado Monesvol, por si puede caber alguna duda) en su omnipotencia. De hecho es Dios, con su omnipotencia, quien fundó el Pastafarismo dos segundos antes de la creación del Universo.

Historia

En un principio Monesvol creó a Adán y a Eva y los puso en el paraíso: una gran cocina lleno de plato de pasta donde podían comer todo por diez leros. Pero les dijo: No comaís del plato prohibido. Pero un tallarín que andaba por ahí los tentó y comieron la pasta prohibida, entonces dios lo mandó a la tierra y tuvieron que comer animales para vivir y la tradición pastafari se perdió.

Jesús, el Cocinero Celestial

Para regresar la creencia en el pastafarismo, monesvol envió a Jesus a la tierra para que predicase la palabra de comer pasta. Lo envió en la antigua China donde nació un 25 de diciembre.

Jesús fue un cocinero de renombre y sus platos revolucionaron la cocina de la época. También realizó milagros como la transformación de piedras a fideos. Pero como los seguidores lo llamaban el emperador de la cocina el verdadero enperador de china se enojó con él y lo mandó a matar. Finalmente fue crucificado pero al tercer día fue tocado por el apéndice tallarinesco de Monesvol y resucitó.

La última cena de pasta

Pero para ese entonces ya toda china comía pasta y los doce apóstoles de Jesús escribieron todas las recetas que él había predicado en el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta, compendio de toda la sabiduría divina (antecesor de esta Inciclopedia), y con unas recetas para chuparse los dedos. Cada uno de los apóstoles viajó a todas partes del mundo para enseñar la palabra de Monesvol, pero solo uno llegó a su destino, Marco Polo. Marco Polo viajó a Italia donde estaba el Imperio Romano y algunos de ellos empezaron a comer raviolis, tallarines y pizzas, y dieron la espalda a los refinados platos del imperio como las lenguas de colibrí en baba de caracol o los ojos de rana en gelatina.

El emperador romano no aprobó esta nueva religión ya que contradecía al paganismo tradicional y empezó a perseguir a los pastafaris para tirarlos a los leones. Pero como la religión ya era poderosa tuvo que aceptarla; y después, por una visión de Monesvol, la declaró oficial.

En el siglo V el Imperio Romano desaparece bajo las hordas bárbaras, aunque ya se había convertido irreversiblemente a la fe verdadera, y sus fogones hervían pasta.

Época Dorada

La Edad Media supone la etapa dorada de los pastafaris, y su iglesia se organiza jerárquicamente. En Roma reside el Papa, o Cocinero Celestial (en recuerdo de Jesús), y allí se custodia el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta. La sociedad conoce un auge científico y humanístico sin precedentes, y las ciudades crecen al menos tanto como en Grecia y Roma.

Dios envío un montón de profetas para que extendieran el mensaje pastafariano y aún hay herejes cristianos...

El Cristianismo

Pero una facción de antiguos creyentes romanos, profesa en la sombra una herejía llamada cristianismo. Según esta herejía Dios es un señor con barba blanca y Jesús un líder político de Judea que tiene superpoderes.
El caso es que poco a poco van pervirtiendo a altos cargos de la iglesia pastafari y sustituyéndolos por personas de su confianza.
Tras 200 años de batallas, en las que sin duda destaca el caballero Frikipedio por sus éxitos que casi aniquilan el cristianismo, estos herejes llegan a tomar desgraciadamente todo el poder de la Iglesia en el siglo XI.

A partir de entonces, no sólo ajustician a todo aquel que no quiera convertirse a su fe, sino que llegan a borrar todo rastro de pastafarismo en la antigüedad y reescriben la historia para hacer creer que la caída del Imperio Romano, los mártires y toda la organización de la iglesia se deben al cristianismo. Derriban ciudades, queman bibliotecas y hasta destruyen el proyecto de nave espacial con motor de curvatura que se desarrollaba en Gondwana. Tallan toscas imágenes sobre los restos de los monumentos al Monstruo de Espagueti Volador, y finalmente parece que esta religión nunca hubiese existido.

La Venganza

En el Siglo XXI, cuando Bush decide dar luz verde a la enseñanza del Diseño Inteligente en todo Estados Unidos, el Monesvol decide volver a aparecer e informa (como otrora hiciera con Jesús) directa y detalladamente a Bobby Henderson sobre la verdadera naturaleza divina.

Desde entonces el auge de Dios es imparable de nuevo, y los cristianos deben hacer frente a sus excesos, puestos de relieve en el nuevo libro sagrado: Las Nuevas 1001 Recetas de Pasta. No es casualidad que la página web oficial de la nueva Iglesia Pastafari sea http://www.venganza.org.

Creencias

Los seguidores del Pastafarismo mantienen que Dios, esto es, Dios, se convirtió por si mismo en un ser, cuando quiso, y comenzó a transformar las cosas hasta hacerlas como eran en la época de Miguel de Cervantes. Así pues, Dios habría destrozado el no-espaciotiempo a base de patadas giratorias hasta que se convirtió por si mismo en Espacio-Tiempo. Aprovechando la situación, Chu... quiero decir, Dios, adaptó el Espacio-Tiempo a sus gustos. Es por ello que la única forma de Construir es Destruyendo algo previamente instituido por la naturaleza, porque lo que más le gusta a Chu... digo, Dios es destruir.

La creación

Justo en ese momento, Dios, aun sin apariencia, creó, por este orden, su apariencia tallarinesca, un árbol, un enano y una montaña. Finalmente creó un ser humano para dibujar la escena, humano el cual ha resultado ser el mejor artista de la humanidad.

Piratas: una consecuencia lógica

Las consecuencias lógicas del universo de destrucción creado por Dios son que la humanidad se organizaría según le diera la gana, concretamente de la peor manera que alguien se pueda imaginar. Solo unos pocos se encuentran liberados de su propia inhumanidad y se lanzan a la aventura del saqueo, la piratería, el oceano, los abordajes, y las espadas, Arrr...

Estos pocos, tocados por los apendices tallarinescos, son los que la humanidad denomina Piratas. La bendición de Dios a los piratas es lo que les convierte en el pueblo elegido, llamado a fundar la Nación Pirata en el Centro del universo (la Tierra, que gira alrededor del Sol, que a su vez gira alrededor de una lata de coca-cola). De hecho el universo fue planteado por Dios para que fuese poblado por piratas, motivo por el cual cuantos menos piratas hay, peor funciona el universo. Los seguidores del pastafarismo afirman que es por culpa de la desaparición de los piratas que se produzcan fenómenos como el calentamiento global.

Dios

Según los pastafaristas, la sustancia original de Dios es la pasta.

No, el dinero no, la pasta.

La pasta, leñe, la de los espaguetis. Concretamente agua con harina.

Más sobre Dios:

Dios es un ente indefinible, como el arte o los pedos, pero precisamente por eso todo el mundo se afana en definirlo afablemente.
En realidad todo el mundo sabe que Dios es en realidad una masa informe de espaguetis, con dos albóndigas, dos ojos y que vuela, llamado entre otros:

• El Monstruo de Espagueti Volador
• El Monesvol (=El Monstruo de Espagueti Volador)
• Su Fideeza
• Su Santísima Tallarinidad
• M.E.V.

Pero por desgracia miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.

Tradiciones Pastafaris

Pastafari típica. ¡¡Quien fuese tallarín!!, ¿que no?

• Los pastafaris afirman que comer pasta purifica el alma. Se atiborran a fideos, tallarines, espaguetis, pizza, etc. Fabrican su propia pasta con harina y agua, si bien a veces lo hacen con leche, pero purifica menos.
• Suelen vestirse de piratas, a ver si así se frenan los males del mundo. El pirateo es el bien según los pastafaris.
• Según los pioneros habitantes de Marte, la cara de Marte (y el culo de Marte, o cara oculta) es una de las representaciones terrenales del Monesvol. Sin embargo los teologos pastafaris siguen sin ponerse de acuerdo en esto. En cambio, todos coinciden en que Chuck Norris es la apariencia que toma el Monesvol cuando ha ejecutar algún castigo. Tras la aparición de la herejia del cristianismo algunos empezaron a llamar a Chuck Norris por otros nombres como Diablo, Satanás o Lucifer y presentándolo como un ente distinto de Dios. Nada más lejos de la realidad, el Monesvol y Chuck Norris son uno solo, y no dos como el cristianismo pretende con Dios y el Diablo.

Oraciones típicas

Una de las más típicas oraciones de los Pastafaris para rendir culto a Dios es:

Espagueti de mi vida, Eres rico y expreso...
Por eso te como tanto, Y te rehogo con queso.
Tomalo, tomalo... Pasta es, hecha en pro.

RAmen.

Otra es: Espagueti pastoso, de Italia llegaste.
Y a mí me revolucionaste.
Ay de mí, que sería el todo sin tí.
No te me vayas, que me haré pipí.
Sólo te pido pasta y albóndigas hasta el último grito.
Eso sí, no sin tomate frito.

RAmen

"Ser radical no es fácil, pero vale la pena"

Hace días que ando pensando como escribir esto...
No tengo como justificarme por haber entrado a ésa página...
Pero tienen un par de cosas interesantes...
Me encontré ésto en la página de la Juventud Radical

lo que me pareció demasiado original para ellos
pero con ésta le ganaron en ironía a como suena hoy la frase de Illia (título de ésta entrada)

¿Cómo saben que los compraron con tarjeta de crédito?