Experiencia...

Debo confesarles algo TERRRIBLE

científicos de la Universidad de Columbia buscan publicar su trabajo

Un grupo de científicos de la prestigiosa casa de estudios se ha visto obligado a buscar nuevos medios de difusión para sus trabajos. Al parecer el grupo de sociología animal de la facultad de ciencias exactas y naturales ha tenido que recurrir a editoriales poco convencionales para ofrecer su trabajo debido a que su artículo "Sobre el mal de edipo en la Hormiga de terraza y su influencia en las sociedades mayas" fue rechazado por los referis de la revista Science (entre otras). Según el Dr. Hasiendi Versovich, director del grupo que dio a luz el trabajo, es una muestr amás de la xenofobia a la que se ve sometido devido a su origen ruso.
Al ser consultados los miembros de la editorial acerca de la negativa, se negaron a dar explicaciones aunque trascendio offtherecord que "el trabajo ese de morondanga no lo publicamos porque se la han pasado haciendo gansadas que no le importna a nadie".
El Dr. Versovich al enterarse de nuestra labor de investigación nos envió su trabajo por mail para que evaluemos la posibilidad de publicarlo en nuetro blog. Luego de una ligera lectura, y otra más profunda después, llegamos a la conclusión de que su trabajo no era digno de éste blog, aprovechamos la ocasión para recomendarle que lo resuma y lo publico por entregas con los chilcles bazooka (tal vez ellos acepten publicarlo)

Anivecumpleaños

Hoy se cumplen 30 años de la muerte de uno de los más grandes del humor de todos los tiempos, autor de grandes frases como "jamas aceptaría pertenecer a un club en el que acepten a alguien como yo" y "Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"; y tambien hoy cumple años Rava, lo cual no es menos.
Les dejo un puñado de frases de Groucho y videillos de los hermanos Marx (más allá de estar en inglés y sin subtitulos, si no saben inglés van a poder apreciar varias cosas, entre ellas grandes influencias en el chavo del 8)

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Por último, en su epitafio: Perdonen que no me levante.

Webeando se llega a... ¿Uruguay?

Seguramente más de uno de ustedes conoceran lo que es Art Attack, he aquí una nueva versión
Tambien webeando me encontré con algo que me parecio extraño: más de una vez entré a Amazon.com para ver libros (de esos de mátemática y warangadas similares), pero me encontré con ESTO y como si fuera poco con comentarios de "usuarios"
wero pato estoy loco

Los Simpson

Llamadas locales (ajenas)

Riiiiiiiingggg!!...Riiiiiiiingggg!!
- Hola, esta piti?
~ si, soy yo
- Habla Andrés Dromedario, puedo cantar con vos el tema fuego?
~ no, para, esto está mal, soy yo el que te tiene que llamar para cantar con vos, no al revez. dame tu número que te llamo yo.
{La producción de éste blog, por cuestiones obvias, prefiere no divulgar el teléfono de Andrés Dormedario, por ello omitimos parte del dialogo}
click!
Riiiiiiiingggg!!...Riiiiiiiingggg!!
~ Hola, está Andrés Dromedario?...
{click en la imágen del dromedario}

El dromedario

Lo adoro a Piti, sobro todo porque tiene la altura de asumirse adicto y que tiene que luchar contra su adicción, gente que del todo no llega a ver y a resaltar como debería.
Lo adoro a Fito, no hace falta justificar...
En éste vide Piti demuestra tener una voz de dromedario (digna de los mejores momentos de Andrés Calamaro).
Rodolfo Páez, dejate de joder con alabar a un tipo en éste estado, hay que tirarle un centro. Fito gou jom!
pa verlo hace click en la imagen de Calamro

Burlandome del mundo

En mi único y adorable viaje a la Republica Oriental del Uruguay (que aunque no lo reconozcan desearían llamarla Imperio Oriental del Uruguay...esas ansias de dominio mundial que tienen los yoruguas...) vi en una vidriera unas "toallitas" femeninas (ustedes pensaran: "también vos, que vidrieras miras" ... piensen lo que quieran, ¡no me importa!, así que tampoco me digan una mierda!!!... perdón) marca "Mimosa".

Me resulto sumamente gracioso el nombre por lo que decidí chequear lo surrealista del nombre del producto (ustedes pensaran: "bueno, si lo viste en una vidriera, ¿por que va a desconfiar?"... bueno, son mis ojos...no son de fiar...), y efectivamente ¡EXISTEN!
En un artículo de por ahí encontré ciertos "análisis" (por ponerle algo, ¿no?) de ciertas propagandas, productos, etc., francamente absurdos, por ejemplo
Propaganda de "inca kola" (créanme, el nombre esta en la página)

¿El fin justifica los medios?

La publicidad de Inca Kola exagera sobre sus bondades. Me pregunto ¿qué valor se le da a la mujer al preferir, en vez de ella, a una gaseosa? Ahora detallaré el comercial referido:

Un grupo de chicos están en un auto manejando, de pronto éste se malogra, entonces uno de los jóvenes le dice a su amiga que saque su famoso pulgar para así lograr atraer a algún conductor en un auto.
o No debe utilizar a la mujer como una llamada de atención hacia los hombres.
o La chica se saca cada vez una prenda.
Y al ver que su famoso “pulgar” no sirvió, dijeron ¡saquen la grandaza! y la representaban con otra chica; al sacarla recién paran los carros, es decir:
o Dan, más importancia a la gaseosa que a la persona.
Eso no es todo, no creo que una gaseosa de 2.250 Lt. pueda alcanzar para tanta gente (los chicos y los demás autos se pararon), pues a lo sumo rinde 12 vasos. Todo lo que dije anteriormente fue mi primera crítica, ahora la segunda y las más importante es que el comercial no lo ven solamente los adultos, lo ven niños ¿qué valores les involucra? NADA, solamente expresiones en doble sentido, esto ocasiona que los niños de nuestro país no tengan una personalidad definida, que no sean hombres de provecho, claro, cómo quieren esto si sólo encontramos vulgaridades
JESSICA MORALES FLORES
C.E. PESTALOZZI

Ahora, ésta enferma se le ocurre mirar cuantos vasos da una botella como método de comparación con una mujer (que en la propaganda debe ser terrible hembra), está tan quemada como los que critíca.
Volviendo a nuestras "queridas" "toallitas", en el mismo artículo dice:


Toallas higiénicas MIMOSA: Escena del Crimen.
En estos últimos días hemos visto un comercial en la televisión de la toalla MIMOSA en donde se comete un crimen y la asesina borra todas las huellas posibles e inclusive la sangre la elimina con una de estas toallas, algo verdaderamente horrible. ¿A quién se le ocurrió este comercial tan vulgar, digno de personajes de la mafia?. (Martha Ferro, C.E. Angélica Palma)


En la busqueda también me tope con otro que anunciaba toallitas femeninas de colores, pero para ver ideas coherentes al respecto mirenlo

Llamadas muy locales

RiiiiiinG! RiiiiiinG! RiiiiiinG!
- Sejuro que és para mi...
atiendo el teléfono.
~ Hola, gabarosky, ¿cómo andas?
- ola, Anushk, bién.
~ ¿Qué andabas haciendo?
- Esta va ay enrroscado con la compu, tratando de poner en marcha el proyebto del que esta vamos ablando el otro dia con el Rava.
~ ¿Qué proyecto?
- eL del bloj.
~ jah, ¡ el de las etupideces!
- agamos una coza: corto y me yamas de nuebo.
clik!
RiiiiiinG! RiiiiiinG! RiiiiiinG!
endispues sigüió mi bida, pero eso lla no importa