Esta es la traducción del gallego al argentino de un manual de levante de minitas, en rojo estan los agregados a modo de "nota de traductor"
1 Consideraciones Preliminares
- El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos no es necesariamente directa.
- El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez (o estupidez…-ustedes saben a que me refiero…-) alentamos un seguimiento más estricto. Hay un principio que rara vez ha fallado: ``No penses porque la pudris''.
- Y más importante: Hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
2 Fase Previa: Encendido del Radar
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él).
Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una mina, que a vistazo rápido es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:
Este resultado es una estimación de la ponderación que haríamos de la misma chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0,75 y 0,5) son ajustables individualmente en función de los bagres ingeridos en salidas anteriores.
3 Misil 1: Point Of Entry
- Hola, perdona, ¿podemos charlar un rato?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tipos chamuyeros y no se, no quería
- No, no, no molestás...
Finalidad: Dar la impresión de que eres un tipo decente y mostrarte como una persona educada.
No vas a levantar: estas enamorado.
4 Misil 2: First Blood
- ¿Cómo te llamás?
- XXX, ¿vos? (XXX no debe interpretarse textualmente, sino que allí va el nombre de la mina - el que encuentre una mina que le diga que se llama XXX y no termina encamado: a) la mina quería cobrar y él no estaba dispuesto a garpar, o b) es un boludo a cuerdas… -)
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable {“que adelantas sabiendo mi nombre, cada noche tengo uno distinto”}). ¿Venís seguido a acá?
- De vez en cuando.
- Mira que raro. No me acuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
Finalidad: Lanzamiento de la primer ficha. Obsérvese que ésta es lanzada para arrimar sin todavía buscar el atraque. No pongas cara de vicioso.
5 Misil 3: Where Eagles Dare
- Bueno, ¿y que haces?
- Nada, bailando con WARNING:
Unas amigas OK.
Unos amigos RED ALERT.
- ¿Y tu novio donde está?
- Preguntás mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
Finalidad: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de una segunda ficha, también de carácter de arrime.
6 Misil 4: Critical Condition
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49% (lo cual no debe alarmarnos, con un poco de toería de la decisión este porcentaje puede mejorarse {ya vendrá un post matemático a explicar esto…}). Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
Mi novio está en la barra/baño/guardarropa/...
Procedure:
- Pues nada, dile tiene mucha suerte.
Mi novio no salió. Tiene exámenes y no sale.
Procedure:
- Vaya, ¿y te deja a ti sola a la buena de Dios?
- Si.Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un zig-zag imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
Procedure:
- Vaya, ¿y te deja a ti sola a la buena de Dios?
- Bueno, es que últimamente no estamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que con vos? Debe estar loco...
- Ya sabes como son los hombres...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo, si, pero para mí ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable {y miserable}, nos hallamos en un escenario peligroso.
Dependerá de nuestra habilidad como soldados el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal disimulada de la víctima de provocar una discusión, o bien necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las artes del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
No, no tengo novio
Procedure:
Mantener la calma. Que no se despierte el amigo.
No hay que fiarse: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración siempre a full.
No la invites a tomar algo. Aparte del billete que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder según lo que sigue a continuación.
7 Misil 5: El Fino Estilista (Fase Crucial)
- No, no tengo novio.
- ¿Que no tenés novio? No me jodas, no soy ciego...
- Te lo digo en serio. EMERGENCY
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (odrenadas menos a más agresivas):
7.1 Estrategia 1: ``El Vuelo De La Gallina''
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconocen los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
7.2 Estrategia 2: ``El Imperio Contraataca''
- Y decime: ¿cómo es posible que una chica tan linda y simpática no tenga novio?
- Es que...
En este momento nos explicará algún drama terrible y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad despotricando sobre tipos: que son unos egoístas, que me han hecho mucho daño, que ya no confío en nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódica pero no sistemáticamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos borrachos como cubas) hasta que en un instante de silencio (descontando la música que seguramente nos tiene los huevos por el suelo) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada... una pavada que se me ocurrió...
- ¿Qué era?
- Te iba a decir, pero es una pavada, no importa...
MASTER CAUTION En este momento una mina, a no ser que sea tonta importante, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta habrá que remarla un poco más. Si re-pregunta:
- Dale, decime- dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX (recordemos XXX no significa que empiece la lujuria. XXX significaba el nombre de la mina)
Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre.
Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a tener algún gesto que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.
- Ddecime, dale, no seas tímido...
- no... odio estas situaciones... pero es...
MULTIPLE CHOICE
...si te puedo besar.
...me he enamorado de ti. Te lo juro...
...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,... (a gusto del consumidor)
Respuesta invariable de la fulana:
- ¿¿¿¿¿¿¿COMO??????????
- Era eso. Querías que te lo dijera y te lo dije. Si te queres reir de mí, reíte. Yo te lo tenía que decir...
Nota del Comité: En este momento se aconseja, para bajar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
- Sinceramente: desde que te vi me cautivaste {nota de traductor: no encontré una frase apropiada para traducir “me has cautivado”}. Quería decirte algo pero no me animaba. Tuve que ir a la barra y bajarme tres gin-tonics {fernet, vodca, kerosene, etc, de acuerdo al olor que creas tener} para animarme a venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda {el que nada en la botella de mezcal}.
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
- No. Yo no busco historias de una noche.
Procedure: Tenemos dos opciones:
Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una borrachera como para veinte y nuestros amigos tampoco han ganado nada.
Seguir apretando como un campeón:
- No, no me prejuzgues. Yo no soy así. Estoy siendo sincero. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba...
Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.
- ¿No te parece que vas muy rápido?
Procedure: Sinónimo de que quiere. Con paciencia y técnica {y meter las patas en el barro} se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Puede ser que vaya rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el redactor se puso a vomitar como un niño. Es comprensible, darías asco de tan cursi.)
- Bueno...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 {zorrón del 15 sin traducción desde el gallego} y ahí estamos. Otro poroto.
7.3 Estrategia 3: ``A Cara Descubierta''
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
-¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico Método Clinton-Gaskinnen) muy cachonda la salida Se pondrá a reir y bajará la mirada esto es bueno para nuestros sucios intereses.
Te gusto? Disparando con bala.
No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. heavy metal a tope.
Si funciona, nos ahorramos media hora buena. Seamos serios: no mirés ni por asomo a tus amigos.
Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra paupérrima inteligencia. Es arriesgado lo sé pero también es bonito ganar por méritos propios...
1.8 Misil 6: Shoot To Kill
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: fornicarla. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras secuaces) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
Nuestra borrachera: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
Su borrachera (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra mayor fortaleza, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom {“ pero no phantom “ incomprensible en galleguisimo original}. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos agarra la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
Nos pega una tatequieto que nos deja serenos.
Risas y tal y cual se acabará dejando.
El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia.
Consiste en: la mina a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planean irse, llamarça a la amiga, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Urge decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!
1.9 Misil 7: La Toma De Berlín
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.
En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cojes, será porqué ella te habrá cojido. No lo olvides.
Tu obligación era llevar la pelota hasta acá. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de vos.
Hay varias tipologías de minas que analizamos acto seguido:
Gibraltar
Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
Gibraltar borracha
Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!.
Mina normal (es un decir)
difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
Van Basten
tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
Indurain
tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
Tyson
Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
Calientapijas
es tan reprobable que no vale la pena hablar de ella.
1.10 Consideraciones Adicionales
Contador de Poroto: Artículo 3, párrafo 5§, sección tercera: ``Se considerará poroto toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.''
Deben considerarse también las externalidades:
Si los amigos ganan, debemos ganar si hay que bajar la exigencia, o incluso bajarla a niveles deplorables, se baja.
Son atorrantas a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
Hay que tener sentido con las copas: nunca tomes la última, en todo caso la penúltima.
Si la mina está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
No te lleves a la cama a una mina si vas tan en pedo que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (``no quiero precipitarme contigo'') y dejala a tiro para mejor ocasión.
No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
Si la llamás, te gusta mucho, te enamorarás: estas al horno. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, calzonudo...
1.10.1 Curiosidad Científica A tener En Cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
- Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
- Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
- Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
- A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en vos.
- Cuando vas a la barra te miran con admiración: ``cómo bebe y que bien lo aguanta este tipo. Es un macho de verdad''.
1.10.2 Técnicas Adicionales
Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: ``¿Me escuchas?''. Tu responderás: ``La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?''
Pregúntale: ``¿A vos te gustan los chicos lindos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?''. ``Claro que si'' va a responder. le tiras: ``vos también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?''
Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, andá agarrándola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Besala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo hiciste, ya la llevaste a tu terreno: ahora disparas a boca. Cuando hayas intimado un poco agarrala de la mano, acaríciale el pelo, hacé algo, carajo que no tenemos toda la noche!!!
1.10.3 Corolario Final
Son casi todas unas ``CENSORED'', vos sos un puto y un borracho de mierda, y como no te agarre una buena chica, vas a acabar muy mal.
